怎么提升自己的恋爱思维（怎样摆脱恋爱脑）

不知道你们在感情中，有没有以下这些表现：

1、无脑取悦对方。

就是你会为了让他过得舒服，就把自己的需求等级降到了他的需求之下。

比如，一开始在谈恋爱的时候，他还会给你准备礼物，但时间一长，他就说这都是形式主义，没有意义，而你为了表面的平和，也开始接受他每一个节日的忽略，直到最后，他连你的生日都忘了。

2、丧失独立性。

就比如，以前你有自己的工作和朋友，也有自己的爱好，但和他在一起后，你就会下意识地缩小自己的社交圈，让他变成了你世界当中最重要的那个人。

3、患得患失，情绪不稳定。

就是你本来有着独立的人格和修养，但和他在一起后，你就变成了一个无法控制情绪的人，经常为爱大喜大悲，害怕失去对方，怀疑对方会随时抛弃自己。

4、喜欢自我感动。

用一种自虐的方式营造出痴情的假象，让自己站在道德的至高点上，获得一种畸形的满足感和安全感。

比如，做个爱心便当送给伴侣，对方还没尝到嘴里，就先把自己感动坏了，而一旦感情出现问题，分手时就会一把鼻涕一把泪说：我对你这么好，你为什么还要分手？如果你也有以上这些表现，那你就要给自己敲响警钟了，因为你可能就是我今天要说的“恋爱脑”。

为什么有的人看上去明明很正常，但一谈恋爱，就会变成“恋爱脑”呢？

这是因为，我们每个人的内心都住着一个孩子，一个最佳的理想伴侣，一种对于亲密关系的终极预期，尤其是那些在童年以及青少年时期被忽视，或者不被注意的人身上，非常明显。他们过往由于太缺乏被爱、被认可了，所以潜意识里就会希望出现一个“英雄”来解救自己，渴望自己被无条件的爱着，但遗憾的是，越是希望得到爱的人，往往越是落空收场。

因为你越是渴望索取爱，就越是容易把希望寄予在别人身上，最后就越是很讽刺的成了一个付出者，成了那个沉没成本最高的人。

就比如，可能你明明知道对方已经没有那么爱自己了，但你就是舍不得自己多年的付出，所以你就不断地降低自己的需求，告诉自己得过且过；甚至你可能已经明确知道他背叛你了，但你却在觉得恶心的同时，又放不下以前的美好，所以继续自欺欺人。

于是这样一来，你所有的情感付出，到最后都会变成累赘。想要继续付出，又害怕血本无归，想要及时止损，但又不甘心，最终就会陷入情感绑架的那种卑微境地中，只能在患得患失里，每天被自己的负面情绪所折磨。所以你会发现，恋爱脑上头的人，她们的每段恋爱，都是虐恋，可能在当时，她们想不明白这个问题的时候，会觉得是自己遇人不淑，或者性格所致。

但其实并不是这样的，因为内观亲密关系，你会发现，这一切都是你自身缺爱，想要依赖别人的劣根性造成的。我在我的付费课上经常跟大家讲一句话：爱人之前，要先学会爱自己。你越缺什么，就越会失去什么。就好比，你越想要谈一场不分手的爱情，结果往往越是背道而驰。为什么？就是因为你越是害怕分手，就越容易用一种错的的方式，来维系长期关系。

那要怎么摆脱这种恋爱模式呢？首先，内观自己的需求是否被满足。在急于付出之前，先内窥，察觉自己内心的恐惧感到底从何而生？是不是对于结果有种过度的恐惧？是不是总是觉得自身没有价值，所以只能用付出来平衡关系？然后，再问问对方，他真的喜欢你的过度付出吗？ 他所需要的是怎样的一种恋爱状态？去问问对方，当初吸引他的你，是否被爱的理由就是因为懂得付出？

如果对方说不是，那你又何必担心？不因什么起，也就不会因什么落。但如果他说爱的就是你的付出，那么请让这种情感索取者离开吧，因为真正爱你的人不会以这样的方式让你痛苦的。所以现在的你，需要给予自己更多的爱全感和爱，学会内窥自己，而不是过度依附，只有懂自我，有自我认知的人，才能看到真实的自我，也才会在感情里越战越勇，明白了吗？

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

,