有谁在乎笑容背后藏着的狼狈（你藏起的那么多不安）

现代人最擅长说谎了。

在朋友圈，在微博，在日常的交流中，我们积极快乐、纤细漂亮，生命中一切美好都被放大，而一切不快都很渺小：

试问谁不会自称沙雕，然后发很多哈哈哈哈哈呢

但当夜深人静，终于可以诚实面对自己时，又有多少人摘下了白日欢畅佛系的假面，面对自己因敏感不安而疲惫不堪的内心呢？

像不像你每天晚上的状态？

大家看起来都很积极，所以我们中的很多人，都不敢跟身边人吐露自己内心的消极。

久而久之，消极再发酵，情绪也越发低落。感觉全世界都很快乐成功，而只有我，在孤独地不安：

感觉越糟，反而越想假装快乐

但，你并不是孤单的啊！

今天，想跟大家分享三个关于「敏感不安」的故事。来源于我的读者、网友、朋友，希望她们的心路历程能给你启发和能量。

我会在半夜三点起床看书，但并不是因为我勤奋。

我从不特别勤奋自律，但在大学前我也一直是尖子。我一直觉得，自己足够聪明，不用苦哈哈地努力。

甚至，看到我那个非常勤奋的大学室友，我还会在内心小「哈哈」一下，没必要那么认真嘛！

她属于什么事都井井有条的类型，非常自律

我的骄傲在公布第一次考试成绩后，被彻底击垮了——那个我瞧不上的勤奋室友，总分比我高了30多分！

人生第一次，我开始怀疑自己的能力，以及自己一贯以来的价值观和生活方式。而这种怀疑，真的很苦涩。

我其实并不讨厌我室友，但她比我厉害太多，我还是感觉很糟

我开始不自觉地模仿她，模仿她在所有学习资料上画线、标注、画图、贴标签，模仿她把一切资料都理的整整齐齐。

我高中时也有同学这么做，但她们成绩没我好。那时，我从没觉得这样做有必要。

但现在的我，迷上了这种写写画画。看着五颜六色的批注，我干瘪的自信心也会略微回点气……

起码看着整理好的资料，我会觉得「我努力了」

但即使这样，第二次考试，我和室友的差距依然很大……我感觉到，自己内心的一部分崩塌了。

在所有人面前，我若无其事，甚至会说「大学成绩没那么重要」，会加倍看电视剧，以表示自己的不在意。

但实际上，我每晚都睡不着，甚至会半夜惊醒，总是梦到同学围着我，不屑地说「那么努力，还考不好，头脑不行啊！」

又一次凌晨惊醒，我索性躲到楼道里，借着微弱的光看起了书——

虽然条件很差，但在楼道，没人会发现我努力了，我感觉安全

我养成了凌晨偷偷爬起来看书的习惯：努力了考不好很丢人，不让大家发现我努力就可以了。

但效果并不好。

作息混乱的我，白天打瞌睡，记忆力下降不说，内分泌也失调，痘痘越来越多。我越想控制一切，一切就越失控。

直到躺在病床上，什么都做不了时，我才突然醒悟：我好怕大家发现我不行，我不如别人。但即使我真的不行，真的不如别人，又如何呢？我依然有存在的价值啊！

比较是快乐杀手

好奇怪，当我终于接受「即使努力，也可能不如别人」的设定之后，我的人生反而简单轻快了。

一切回归基本就好：最基本的护肤，最基本的努力，在正常轨道上，再一点点去积累。

我不需要比别人优秀，只需要超越昨天的自己，这就够了。

我失恋了，但这不是最惨的部分。

更惨的部分：我之前对他极好，但是他劈腿了，劈腿的对象还比我漂亮，他们在一起后还疯狂秀恩爱……

而最惨的部分在于，已经过去半年了，我依然消化不了这件事。

明明我不是第三者，为什么我要是悲伤的第三根指头？

一开始，我为他和她困扰：

我对他这么好，他怎么可以这么对我？难道他之前对我的好，都是骗我的吗？

为什么明明做错事的不是我，但反而是我要承受最多痛苦，而他们俩却如此开心？这不公平！

感觉无法面对曾经甜蜜的一切

时间推移，但我甚至更痛苦了。因为我开始将矛头转向自己：

是我不够好吗，所以会被劈腿？是我太笨吗？别人的男朋友都是新好男友，为什么只有我找到劈腿的渣男？

最重要的，是我太敏感脆弱吗？为什么我过了这么久，都放不下这件事？

我觉得我对任何人来说，都不够好……

我的朋友和家人都安慰我：不是你的错，你很好，你只是倒霉，是他和她的错。

但即使他们说了1000遍，我依然忍不住责问自己，为什么这么笨？为什么这么敏感？

好像只有我，特别容易心碎……

我的毒舌网友点化了我——别人都说我很倒霉，她却对我说「你很幸运」。

「你很幸运，因为你20多岁才发现自己太天真脆弱，说明在此之前，你都活得很幸福，没受过什么挫折。

没有人是一开始就坚强聪明的，都是从错误中学习，成长成更好的人。

你很幸运，因为你这次摔过跤，下次就可以更聪明。20多岁经历痛苦，总比40多岁恢复的要快。」

同样的画面，有人看到的是恼人的雨水，有人看到的是美丽的树叶

像是世界突然翻了个，我刹那间放下了所有的不平：「为什么是我」「为什么我是这样的」「为什么我不够坚强」……一切都有了答案。

脆弱没什么大不了。跌倒了，爬起来就可以，脆弱了，变坚强就可以。

这不就是成长吗？

我不敢告诉父母，他们口中的「成功人士女儿」，下个月就可能会失业了。

在父母和亲戚眼中，我是「别人家的孩子」，毕业后自己去了北京，找到大公司，薪水也不错，过着令人羡慕的白领精英生活。

有格调，有钱，有前途，一切看起来都很好

但随着经济下行，公司的业绩也越来越差，组长暗示下个月有裁员计划，比例还不小，我可能就在裁员名单上。

而最难过的部分是，对于这可能发生的一切，我都无能为力。

我试图通过「变得更好」来获得安全感。我开始买课、节食、往脸上糊一层层的精华，试图变得更聪明、更纤细、皮肤更白更细腻更年轻，来抵御我的不安。

但我的内心，感觉在缓慢下沉。

但……并没有我想的有效。

课程似懂非懂，节食节出菜色，皮肤糊了几层之后，反而爆皮了。而我的不安不仅没有少，反而变多了，我感觉自己依然什么都抓不住。

强装笑颜跟妈妈通完电话后，我甚至开始整理行李，也许下个月就要搬家了吧……

在抽屉最深处，我找到了自己来北京前的日记本：翻开看，那时的愿望其实很朴素：想要脱离原生家庭，想要独立，想要有可以自己翱翔的机会——

一开始想要的很少，但越前进欲望越多，反而越痛苦

仿似突然从眼前的世界抽离，回到刚来北京那会：那会更穷，吃顿饭也要扣扣索索，馒头咸菜也撑过一个月，但心里依然是热的，因为自己独立了，感觉到自己有力量了……

现在的我，即使失业，也已经达成了当时的目标。比起那时，也好很多了，不是吗？既然这样，我又为什么要这样患得患失呢？

现代生活盛产焦虑：同龄人已年入百万，同龄人已成为CEO，同龄人已生了3个小孩，同龄人在度假在炫富……

我们开始有各种各样的欲望，却忘了自己一开始要的，其实并不是多么复杂的东西。

马路边的花，虽然随时可能被踩踏，但依然会选择开放

我没有再节食，但开始规律运动。运动能让我感受到身体在逐渐变强。

我也停止了5层糊脸，放下过多的欲望，停掉了猛药型功效产品，着重于护肤基本功和修复，我感觉皮肤在逐渐稳定变强健，一如我的心灵。

告诉自己「一切顺利」不能解决问题，但能给你面对问题的勇气

我依然不知道下个月我会不会被裁员，但我已经找回了面对一切可能状况的勇气。

现代人很脆弱，想要的太多，抓得住的却太少，痛苦不安和敏感由此而生。

现代人的皮肤也很脆弱，美白去角质缩毛孔去黑头抗老化，10层功效层叠，加上压力大，反而容易造成皮肤脆弱敏感。

特别换季，变得干燥、泛红、起皮，都是常事

想要终止这一恶性循环，无论是人生还是护肤，都应回归基础回归简单。做好基本功，皮肤强健，才能无惧敏感，为更好的状态打好基础。

排解心灵不安靠共鸣和开解，而排解皮肤不安，你可以放心依靠——法国贝德玛舒妍修复爽肤水。

成分上，富含木糖醇、甘油、低聚果糖、黄瓜果提取物等保湿成分。还有尿囊素抗炎舒缓，可以帮助修复和抵抗敏感。鼠李糖加强皮肤屏障，同时增加保湿。

总的来说，这瓶toner，不挑肤质，更是非常适合敏感脆弱型皮肤。

即时使用效果就很惊艳！我助手小景刚好最近皮肤敏感，使用之后明显有即刻保湿舒缓：

中间化妆 卸妆，按说挺折腾，但皮肤泛红反而减少

使用感方面，清透水润，吸收也很快。不会清汤寡水或拔干，也不会太过粘稠不吸收，一切都恰到好处。

完全不刺激，脸上有小伤口，直接涂也不疼。持久保湿，涂上之后半小时不涂面霜也不会干燥。

除了当爽肤水用，还贴心附赠了生物纤维纸膜，可以配合爽肤水做面膜使用：

生活中的敏感不安也好，皮肤的脆弱状态也好，有贝德玛舒妍修复爽肤水，完全没在怕哦！

小景分享了她最近的不安之源：检查不出错别字，哈哈哈

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（除手绘图外，文中图片均来源于网络）

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