日本上厕所的方法（关于内急的那些事儿）

虽然吃喝拉撒皆为人之本能、人之日常，但进去的和出来的、上面的和下面的，其声名和待遇可谓是冰雪两重天。要不朋友圈里只见炫吃炫喝的，没见过炫屎炫尿的吧？大、小便本来就是一个难登大雅之堂的话题，在文明人的嘴里，大、小便通常用“洗手”“方便”“唱歌”“1号2号”等让老外经常不知所云的字眼来替代，若屎啊尿啊的挂在嘴上，终是有辱斯文。

还记得初嫁到哈尔滨，有个失联几年的男学生突然把电话打到家里，当时我正在卫生间，只听在客厅的小叔子对着电话大声地说：“她在拉屎，你等会儿再打吧。”我顿时恼羞成怒，气急败坏冲出来对小叔子一顿咆哮，什么人呢，我好端端为人师表的一介淑女，无端被他形象尽毁。

奇葩的是，我居然读过一篇对拉屎进行肆无忌惮描写的小说。87年，我初入江西大学中文系，那正是一个西方自然主义、存在主义、意识流、荒诞派等各种文学思潮涌进校园的时代，也是所有年轻人都怀有一个文学梦、作家梦的时代。也不知怎的，我们师兄的一本手抄本流传到我们宿舍，读过的舍友都大叫恶心并强行要我们分享。原来这是一篇专门写大便从酝酿到排泄完成全过程的小说，有对于便便形、色、味、声的细致描摹，也有对于排便者从堵到疏、从苦到舒的心理刻画，洋洋洒洒极尽铺排之能事，但写实主义的阅读体验让人极其反胃，几欲呕吐，好在我是蹲在厕所里读完的，也算是应景。

不过今天说的不是正常排泄，而是内急。内急，即大、小便急迫之意。它总是于错误的时间、错误的地点猝不及防地光顾，不分男女、无论身份，摊上了就不仅是急迫，还有窘迫、无助、狼狈。而这时考验不仅是括约肌的忍耐力，还有寻找场所的观察力、千钧一发时的执行力，甚至包括贻误战机的善后力。

一生那么长，碰上几次内急也是再正常不过的事了。当内急突如其来而仓皇四顾又无合适的可排泄之处，那种坐立不宁身心备受煎熬的感觉，我想很多人都有过切肤之体验。

如果是小号，男人还比较方便，脸对着一堵墙或一棵树直接洪水滔天，哪管身后人来人往、男女惊诧，而女人就麻烦得多，哪怕忍辱负重、饱经折磨，也希望尽量能找到一处得体之所。但运气也不会总是这么好，忍无可忍之时也只有不顾颜面，在一个差强人意的地方解决罢了。

去年年初和妹妹、侄女在美国洛杉矶游玩之时，我们租了一辆车准备前往当地一个叫Fashion island的购物中心去逛逛，因为早晨喝的是我们自己做的稀粥，没想到车开出几分钟后大家不约而同有了便意，但我肯定我的情况是最急迫的。疾驰在高速公路上，两边丝毫不见有厕所之迹象，山丘草木虽然地貌隐蔽，但他乡异国根本不敢违规停车。更糟糕的是导航不好使，几次错过了拐弯，又得绕圈重来，本来半个多小时的路，折腾20多分钟后，一查导航竟然还要半个小时。得此消息，我整个人都要崩溃了。我对妹妹说，我的极限就是15分钟。妹妹再查导航，然后悲催地告诉我：“这附近没有商场，只有那一家。我尽量开快点，25分钟，怎样？”还能怎么样？挑战极限呗！一路上我痛苦地夹紧双腿，不敢轻举妄动，但眼睛依然左右逡巡，企盼一个厕所从天而降，同时在心里做一万个假设，憋不住了水漫金山怎么办？是上商场直接买新衣服换上还是打道回府？最可气的还是我那9岁的小侄女，故意拿些要喝水、要下雨之类的敏感字眼刺激我。

好不容易坚持到了目的地，进了停车场却一下找不到商场正门，妹妹让我们原地不动，她先去找商场找大门问厕所。绝望的我不能再坐以待毙了。蹒跚着下车，一看停车场空无外人，而车尾正好靠着一面围墙，墙前面还有一排绿植篱笆，真是天无绝人之路啊！连侄女站岗都不需要，那一番酣畅淋漓之后的轻松舒坦，胜过人间无数。等妹妹回来告诉我们一切搞定之后，我已经神闲气定地欣赏美利坚天空的云卷云舒了。侄女笑话我随地大小便，我做不屑状：“怎么了？在腐朽的美帝国主义地盘上撒野，这叫有胆有识！”

相对于小号内急，大号的内急才是真的急，有经验者告诉我，大号内急必是拉稀，根本别想通过放屁化有形为无形来解决，一旦有感觉，要趁早打算，千万别忍，该下车早下车，该厚颜早厚颜，否则忍到最后还是屁滚尿流，裤子都兜不住。

每当有内急事件发生，也可能是为了化解内急者之尴尬，同行之人便会纷纷吐槽各自或朋友经历的内急之糗事。

我一好友说春节带着老婆乘长途大巴回老家过年，路上老婆内急，憋得脸色苍白，虚汗直流，可车上人满为患，高速路上司机也不可能特意停车。所幸的是朋友老婆靠窗而坐，而冬天衣服也穿得厚实。朋友当机立断，让老婆悄悄蹲下，下面用一个塑料袋接住。待一切神不知鬼不觉完毕之后，把塑料袋一系，从窗口扬臂一扔，居然不着痕迹，尽得轻松。朋友说起此事，总是颇为自得自己的智慧。

而同事们每次出行在京张高速时，便会自然而然说起张兄的典故。我们有个分公司在河北下花园，管安全、质量或生产的负责人通常会一、两个星期结伴过去看看。从北京出发路程一般2个半小时，如果有三个人大家就在车上斗地主。有一次斗地主之时，一向喜欢大呼小叫的张兄不知何故居然一言不发，面色凝重、眉头紧锁，正在大家诧异之时，突然张兄连环屁大作，而且能清晰地听到他肚子里翻江倒海之声。张兄是个大方之人，说了声“活人不能让屎憋死吧”，就让司机停车。司机也是平时经常喝酒打牌开玩笑的哥儿们，二话不说就靠边停车了。高速路边是个斜坡，斜坡上有一些低矮的灌木和野草。只见张兄一个箭步蹿到草丛中，面朝田野，背对高速，寒风中，白花花的屁股若有若现，任凭车上的弟兄尽情观观摩。奇怪的是等张兄凯旋而归再斗地主之时，竟一改颓势，手气好得像开了挂一样，势不可挡，活生生地走了人屎运！以至于后来每次去下花园路上斗地主，当谁手气不好，总会说：“去张兄蹲过的地方再施一次肥，保管手气好！”

我自己也有好几次内急经历，当时的痛苦状简直不堪回首，有次是在回家的路上。最远的距离不是万水千山，而是内急时，近在咫尺的家还有四层楼要爬。那一段路堪比蜀道之难，既不能三步并作两步，也不能一步一挪移，太快和太慢，都容易出状况。一旦钥匙开门，门也来不及关，鞋也来不及脱，直奔卫生间却发现女儿正优哉游哉地在坐便器上玩手机，当时想杀死她的心都有。骂她、拽她的功夫是没有了，急中生智把边上的洗脚盆拿出来应急，裤子还没彻底褪下，就只听一阵稀里哗啦，还好，分秒不差，如果稍微慢那一秒，就一秒，绝对是彻底崩盘！

可能很多人会奇怪，喜欢读书码字形而上的我今天怎么挑起内急这个形而下的话题？其实不奇怪，生活中我本来就是一个嘻嘻哈哈的俗人，喜欢一切吃喝拉撒的八卦。更何况，今早又遭遇了一次内急。早上坐班车上班，一般路途要一个多小时，可是一出门凉风突然从脖子里猛灌，上车不到10分钟肚子就开始作祟，开始还想忍，后来想到内行的忠告：一旦有感觉，处理要趁早。于是在众人同情的目光中如丧家之犬下车，花三元钱进了地铁站把问题解决了，然后在寒风中凄凉地等着公交，又花了4元车票，最终嘎吱嘎吱一个半小时到了公司。当然心情还不错，因为一路安好，再也没有出现状况。

如果时间和金钱能免除内急之苦，我相信没有人会在乎。但如果人生中没有几次内急之尴尬、不雅之回忆，生活岂不是太索然无味了？

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