如何从长远角度看夫妻关系(心理学家告诉你)

你有没有发现身边很多人在结婚的时候寻找的伴侣,并非和自己当初的伴侣条件完全相符,甚至有时候还会令身边的朋友大吃一惊。为什么他们会走到一起呢?为了解释这样的现象,我们还得从阿莲和刘凯的故事讲起。

阿莲和刘凯能够在一起,身边的很多朋友都为之震惊。阿莲名校毕业漂亮迷人,身边从来不缺追求她的优质男。阿莲在每段恋爱当中都能得心应手,但是从来没有动过真情。

而刘恺看起来是一个老实人,做事踏实勤奋。虽然也是毕业于名牌大学,收入不菲,但是平时也很少会花言巧语,更不懂得跟女孩子制造浪漫。

阿莲在之前的恋爱中总是追求浪漫,对男孩子要求都很高,但是自从遇到刘凯以后,她却觉得两个人简简单单在一起挺好,于是他们认识半年之后便结婚了。

然而在婚礼上很多朋友,却发现了这份缘分背后的小秘密。刘凯和阿莲的父亲,不管从长相,动作举止或是性格上,都非常的相似。不难看出,这就是阿莲为什么对刘凯情有独钟的原因。

如何从长远角度看夫妻关系(心理学家告诉你)(1)

弗洛伊德曾说过:男孩子有恋母情结,女孩子则有恋父情结。如果爸爸非常爱自己,女孩的童年过得非常幸福,那么,等长大后,她就会希望找一个和爸爸比较像的男人,重复她童年时的快乐。

所以在阿莲以前的恋情当中,那些男孩虽然长相不错,条件也不错,但阿莲却不能找到童年时的那份幸福感。但是和刘凯在一起时,他却可以重新做回,童年的那个小女孩,重温过去的幸福和喜悦。

所以,在心理学上对于缘分的解释,有这样的一个公式:

缘分=娶回“妈妈”,嫁给“爸爸”

也就是说,夫妻间的缘分其实就是,童年与父母关系的一面镜子,那接下来我们就一起,运用心理学的知识,揭开这面镜子的面纱吧。

一、夫妻间的缘分就是:童年与父母关系的一面镜子

心理学认为,缘分的确是在过去修下的,而这个过去代表的不是前世,而是我们童年时和父母的关系。

而这份缘分,其实从我们恋爱的时候,便已经开始了。

人的一生会经历两次诞生,第一次是从妈妈安全的子宫离开,通过痛苦的挤压来到这个世界上,痛苦伴随着我们的第一次重生。

第二次则是我们的恋爱,恋爱是一种特殊的选择,它是由我们的自主意识决定的,一种自由选择。我们每一个人在成长过程当中,都会建立理想父母的原型。这种原型有的来自于弥补对父母的不满,有的则是为了延续童年的幸福感。

我们选择和谁谈恋爱,就是基于这样一个理想模型的选择。

所以说,恋爱就是亲子关系的复制。幸福的童年将会复制幸福的关系,痛苦的童年也会复制痛苦的关系。这也就是,为什么很多人期望着,将恋爱作为一次自我疗愈,而恰恰相反的是,在恋爱中却屡屡受伤。

如何从长远角度看夫妻关系(心理学家告诉你)(2)

岳东和阿静,便是这样的一对苦恋人。阿静自幼生长在一个充满爱的家庭,温婉贤淑,文静又会体贴人。长大以后,他却发现父亲并没有自己想象的那样成功,不过是一个普通人而已,心里难免有些失望。于是,阿静觉得自己的理想型父亲,就是才华横溢,阳光帅气。

而岳东从小则生活在一个充满痛苦的家庭,父亲在他很小的时候去世。而母亲在父亲去世后,不停地换男朋友,似乎每个男朋友都比岳东更重要。因此,岳东的理想型妈妈便是,能给他带来家的温暖,并给他足够的关爱和体贴。

两人之所以能在一起,是因为阿静每次听岳东倒苦水时,都给予关心和理解,时常让岳东感受到家的温暖。而岳东也能凭借着自己的聪明才智,做成几桩生意,养活一家人过日子,是完全没有问题的。因此,两人彼此找到了,自己理想型的父母,在一起当然是水到渠成的事情。

但是,相处几年后,岳东却整日对阿静,百般挑剔,贬低和辱骂,几年的时间变成了一个,整日慵懒并且无所事事的“孩子”。

阿静这才明白,她尽全力想为岳东,扮演好理想妈妈的角色,想尽力地照顾他、爱他。但事实上,她根本无法代替,岳东的母亲应尽的责任。无奈之下,阿静只能选择离开岳东。

此时,如果阿静懂得帮助岳东,重新面对自己童年的创伤,重新认识自己,从而自我改变。这对岳东来说,无疑是一次很好的疗愈机会。

但可惜的是,阿静并不懂得这些,最终她只能无奈地选择放弃。而对于岳东来说,这段恋情,致使他童年的创伤再次呈现,再次经历了亲人的抛弃。

如何从长远角度看夫妻关系(心理学家告诉你)(3)

心理学家武志红说过,婚姻之所以容易成为爱情的坟墓,一个很重要的原因是,婚姻只是我们过去家庭模式的复制。恋爱过程没有完成前,我们彼此将对方当作自己理想中的父母,我们也彼此努力去扮演对方理想父母的形象。但结婚仪式完成后,理想父母回归到了现实,我们不再扮演彼此理想父母的形象,不愿意再给予无条件的积极关注。

婚姻中我们寻找另一半,并不是简单地,寻找一个能过一辈子的人。而是两个人在一起时,既能尊重彼此的独立性,也能够亲密地相处在一起。

那怎样才能做到既保持独立,又能亲密相处呢?接下来带你一起了解,经营夫妻关系的3个秘诀。

二、经营夫妻关系的3个秘诀

1、夫妻之间的感受比解决问题更重要

在生活中我们总是喜欢,用自己的坐标体系,去衡量对方。导致很容易发生冲突。这是因为我们忽略了,夫妻之间,感受才是最重要的。

如果我们想理解对方,需要从自己的思维模式中走出来。通常我们总是会犯这几个错误,以至于让夫妻间的争吵不断:

01.用自己的坐标体系去揣测对方

很多时候你可能觉得你很了解自己的另一半。因此,你会用自己的思维模式,去揣测对方。而完全没有关注对方,此时的感受如何。

02.用评价去掌控对方

夫妻之间总是喜欢用,夸奖或是批评的方式评价对方,目的是为了更好的掌控对方。其实,往往你认为的事实,并非对方的事实。

03.擅自给对方出主意

很多时候对方只是,想表达或者宣泄,自己的情绪,你却给了对方,一个解决方案。但是站在你自己的角度,给出的建议,并非适合对方。

就像张太太和张先生夫妻俩。一天,张先生得到了公司的升职提拔,心里非常高兴。

心想,回家马上和太太分享,进门便高兴的说:“最近公司有了一个升职机会,机会难得名额只有一个……”

没想到话还没说完就被张太太打断了:“就你这样不谙世事,不懂社交的人也想升职?早跟你说……”

张先生听到这句话,喜悦的心情,瞬间跌到了冰点。

张先生觉得张太太,总是在他话没讲完时打断他,很是反感。

张太太却觉得,经常给张先生提出很多建议,但是他都不予理睬。觉得自己是为对方着想,为什么对方就是不领情呢?

所以说,在夫妻相处的过程中,对方总是希望表达自己的情绪,这时候你所需要做的,只是共情对方的,喜怒哀乐而已。

至于具体事情需要怎么解决?是对还是错?每个人都有自己的方式,就让对方行使自己,自主选择的权利吧。

当然,在不了解对方真实想法的情况下,最好不要擅自下结论,以免造成不必要的误会。

所以,家的核心就是注重彼此的感受,珍惜彼此。家,只需要温度,而不需要讲规则和权利。工作中的规则,可千万不要带回家。

如何从长远角度看夫妻关系(心理学家告诉你)(4)

2、家不是工作的延续

“家不是工作的延续,也不是工作的补充。家是一个完全不同的地方,需要特别对待。如果你工作处理得很好,千万不要想当然地以为,运用工作的那一套方法,你在家中就会一样处理得很好。”

工作中的规则是权力,也就是竞争与合作,控制与征服。而家的规则是,彼此的珍惜、理解和接纳。如果分不清两者的不同,将工作的规则带到家中,将会制造一系列不必要的麻烦。

罗胜就是一个,把工作和家的规则,混为一谈的人。他是一家外企的销售总经理,业绩很好。

他觉得所有的事物,都是和权力与金钱紧密联系的,只要掌握了权力和金钱,就掌握了所有的一切。他甚至认为妻子嫁给他,也是因为金钱。

然而,妻子在结婚以后却觉得,家就像地狱一般,让自己痛苦。儿子也因为过于好斗,而不合群,打架是他唯一的爱好。

而罗胜却决定离婚,他觉得自己不应该婆婆妈妈的,更不应该被别人伤害,所以决定把儿子留在身边。但是恰恰相反,他的自以为是,会让儿子因缺乏温暖,不懂得珍惜,而造成严重的心理夭折。

罗胜,因为工作和家的规则,不能分开,而对家庭造成了很严重的伤害。他觉得实践两套规则很累,于是便放弃了珍惜。只是实行权利规则,因此变得冷酷无情。

家本来就是一个婆婆妈妈的地方,因为在这些婆婆妈妈的琐事中,双方才更能体会到彼此的体贴、珍惜、理解和接纳。

而对于一个家而言,如果希望为孩子营造一个,充满爱和温暖的成长环境,那么夫妻关系就变得很重要了。

如何从长远角度看夫妻关系(心理学家告诉你)(5)

3、夫妻关系一定高于亲子关系。

国内知名的心理学家曾奇峰形容说,夫妻关系是“家庭的定海神针”,在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中,如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。

如果亲子关系凌驾于夫妻关系之上,就会产生最常见的两类问题:

01、糟糕的婆媳关系

02、严重的恋子情结

很多家庭因为各种原因,都会出现,父亲角色缺失的现象。而这会导致母亲和儿子的关系过度的亲密。在儿子幼年时,会在潜意识中,觉得自己比父亲更重要。这个过程中,母亲很容易形成恋子情节,在儿子长大之后,会导致他很难建立自己的亲密关系。因为这样,就意味着,背叛了自己的母亲。所以,很难在心理上和母亲分开离。

因此,很多婆媳矛盾中,大多出现的是,两个女人争夺一个男人的现象。母亲觉得生命中,和自己最亲的人,是儿子而不是自己的丈夫。这样家庭角色的错位,给家庭关系,以及儿子以后的,亲密关系建立,带来了很大的阻碍。

就像阿冲和媳妇,生了小孩之后,便把母亲接过来带孩子,但是没想到之前不错的婆媳关系,却突然间恶化,甚至有一些“三角恋”的意味。

每次小两口打算到楼下散步,婆婆总希望跟他们同行,并且很自然地,站到了他们两人中间。

小两口去逛商场,婆婆也总是要,站到两人中间,挽着儿子的手,有说有笑的,似乎并没有留意在一旁的媳妇。

原来,阿冲的家乡很传统,遵从重男轻女。母亲自从嫁过去以后,便没有受到家人的重视。于是,她觉得自己很孤独。自从有了阿冲,她才觉得自己的内心有了依靠,便把自己所有的情感,投注在阿冲身上。即使后来丈夫对她越来越好,夫妻之间的关系也没有任何的改善。

于是阿聪意识到,解决婆媳关系,并不是解决婆媳两个人的关系,而是解决他们三个人之间的关系。

所以说婆媳关系的核心并不是两个人的问题,关键是被夹在中间的那个儿子和丈夫,只有他才能担负起,协调这个“三角关系”的责任。

如何从长远角度看夫妻关系(心理学家告诉你)(6)

在健康的家庭环境当中,夫妻关系一定是高于亲子关系的。父母养育孩子,不等于要享受这一成果。最终还是会让孩子,独自去面对世界,让孩子独立生活。

孩子最终都是要离开父母的,而这个时候,父母要做的就是放手,让孩子去闯荡。

对父母而言,最终能相伴终生的,只有自己的配偶,而不是孩子。

因此,希望在你的今生今世,会有一个人这样对你说:“如果我有幸跟你成为夫妻,我将用我一生的爱来照顾你。把我毕生所有的温柔都给你。让你知道你一回头我都在。”

经营好夫妻关系,不过如此!愿你,此生幸福,有人相伴!

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