男人心理不成熟恐婚(男人是不是越坏越惹女人爱)
(图/摄影师Matheus Viana)
01
朋友的师妹突然微信她,问周末能不能去广州南接风,朋友以为是旅游,没想到师妹语出惊人,我来流产。
多次谈心,师妹终于对朋友说实话。
三年前,师妹大四实习,正是初出茅庐,上司老雷表现出异样关心。
老雷三十岁,部门主管,对人对物要求严格,唯独时常指点师妹一二,对于师妹这种离异家庭的小女孩来说,高压下的独特感,让老雷如同救星浑身充满异样光芒。
一来二去,两人就越了界。
师妹快毕业时,第一次怀孕,老雷说她还没毕业,不能因孩子断送前程。
半年后,师妹第二次怀孕,老雷说工作还在上升期,还不能结婚,师妹说受不了他一筹莫展,第二个孩子又没了,身体恢复期太长,干脆辞职赋闲在家。
第三次怀孕,远从武汉来广州,是因为人家老婆听见风声从老家找到工作单位,老雷安排师妹出来躲风声,顺便把孩子的事解决掉。
师妹问老雷为什么骗她,不是说离异了吗,老雷说就差扯证,两人早就没感情,师妹说那正好,现在离了。
老雷沉默,她在老家照顾我的父母这么多年,我不能对不起她。
师妹不肯流产,这是第三次,以后再怀孩子可能就难了,老雷一开始好言相劝,后来直接冷言冷语说师妹想毁了他。
见师妹执意不肯,老雷发动母亲来当说客,老太太说这孩子生下来也不会认,让师妹自己看着办。
老雷再过来安慰师妹,师妹感动了,好歹下决心,南下广州。
朋友叹了口气,我问她值得吗,她说从小没有爸爸照顾需要被保护的感觉,而且老雷也有自己的苦衷,他一定会娶我的。
这姑娘,是不是傻了?
02
这姑娘傻吗?
当然。
这种情况,我会将其归入为“感情中的斯德哥尔摩”。
所谓斯德哥尔摩症,即受到威胁或极端情况下,受害人对施害者的某种怜悯会转为崇拜,甚至反过来为施害者辩护,甚至爱上对方。
感情中的斯德哥尔摩症候,简单说就是,对方虐我千百遍,我待对方如初恋。
师妹的例子十分典型。
首先,缺乏安全感,轻易被感动。
这段感情里,我看到的是,男人付出一点关注,甚至可能只是为了来一段职场潜规则,女孩便陷进去不可自拔,表现出极大的依赖。
与其说是单纯,我更愿意将其看做是单亲家庭下的情感缺失,正是因为内心的极度无安全感,让女孩在职场高压下的防备轻易击垮。
都说好的爱情讲究势均力敌,而这里,一个职场情场暧昧高手,一个初出茅庐的学生,高低立见,女孩的段位根本驾驭不了职场暧昧,这段感情的悲剧,从一开始就可见端倪。
其次,被伤害后轻易原谅。
宽恕是这个世界上最难做到的事情,那是一种不介意对方对自己犯下错误的伟大情绪,更何况对方是一个接连伤害自己和孩子的人。
女孩在被伤害后的轻易原谅,让男人肆无忌惮,丝毫没有为犯下的罪过忏悔,所有的渣男行为都显得理直气壮,这是纵容的结果,更是一种近似受虐的情感经历。
我们说原谅,是在对方知错的情况下,表示谅解的行为,而不是圣母式的自我感动。
我经常遇到一些女孩,失恋后忘不了“那个伤她最深的那个人”,其实也不是他最好,就是在暴脾气后偶尔的温柔,让自己瞬间心软,其实他是爱我的,他对我是独特的,从而让自己陷入受虐式的情感。
正常感情是相互尊重,不是忽冷忽热,耍点冷暴力就是小情趣,以原谅对方来作为维系情感的手段。
最后,对待爱情没有底线。
在一起三年,都没查证对方真的有无离婚?
得知对方有家室也不愿离开,执意让对方离婚?
我无意站在道德的高点批判,只能说这是一段失了分寸和底线的爱情,是一个女孩遇人不淑,是她从小的环境养成的为人处世方式,也是她刚开始的人生里一个必经的劫数。
03
如何避免患上感情斯德哥尔摩综合征?
一、慎重选择对象
不在垃圾堆里找对象,是避免感情危机最直接的方法。
别想着情场浪子会为你回头,人家的理想是征服星辰大海,你又何苦偏要费劲收服一匹野马,让家里成为一片草原。
二、及时止损
经济学里有个词叫“沉没成本”,讲的就是付出过分眷恋,会造成更大的损失。
感情中也需要止损这种心态,当知遇人不淑,最好的办法是及时与过去告别,开始新的生活。
三、经济思想独立。
没有独立经济与思想的女人更容易中招。
我们经常在新闻里看到女人常年累月被家暴,可能我们要问,为什么不离开渣男?
而我们总结的结果是,除了精神依赖,还有经济上的依附,也正是双重加固,才让她们摆脱不了恶性循环。
男人不坏,女人不爱?
不存在的。
爱情永远是相互的,他是好人,才值得你爱。
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