爱自己才是你的必经之路(是终身浪漫的开始)
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近几个月和朋友的聊天里,有一个词出现的很频繁——
爱自己
在我盘算买礼物的预算的时嘟囔了一句“我都没给自己买过……”,她听到后对我说:“爱别人之前,要先爱自己。”
在另一个好友因为和男朋友闹分手,多次低声下气去挽回,却被对方冷漠回绝的时候,我对她说:“爱别人之前,先爱自己吧。”
突然想到在三年多之前,那时候的我刚的不行,和现在完全是两种性子。当时刚结束上一段感情,整个人的状态非常糟糕。
面对新的追求者,我当时是这样回绝的,我说:“我是一个没有心的人,我甚至不爱我的父母亲人,我连我自己都不爱,我又能回应你什么呢?”
那的确是我最不爱自己的一段时间,沉迷于自我折磨,好像对于那个时候的我来说,疼痛是唯一真实的东西。
酒是那个时候开始喝的,有一次吐到把马桶都堵了,还有一次醉到回不了家,被同事带回家住了一晚;
胃病是那个时候犯的,好多次深夜里胃绞痛直接从睡梦里痛醒,直到去年都还有一饿就胃痛的问题;
头发也是从那个时候开始掉的,到现在每年双十一都要买一瓶米诺地尔生发喷雾……
我大概花了三个月的时间从这种自我折磨的状态里走出来,我走出来的方法是,把那些带给我伤痛的事情一件一件地写下来。
说来好笑,才写了一个月,我就把自己写成了头条号情感领域的认证作者。
伤痛过去了,但那些伤痛带来的情绪,我花了将近三年的时间才和它们和解。
三年里,我培养了一个看上去没什么用,但是非常耗时,又需要专注力格外集中的小爱好——
做手工
▲ 刻橡皮章和手工缝制的包包
情绪来临时如蚂蚁啃食肌骨,但我会试着记录下来那些浮现在我脑海里的经历,捕捉我当时的心情。而这些记录,它们会成为我笔下的故事里绝佳的素材,不是吗?
2大概是去年,第一次看到“爱自己的7个层次”这个说法。
第1层
吃好、喝好、睡好、冷暖照顾好、健康长寿。
第2层
收拾打扮好自己;补充自己的知识面去接受文化艺术的熏陶;卫生得体、有礼貌、有美感、热爱生活;
第3层
接受自己的出身,接受自己的容貌,接受自己目前的境况。
第4层
正确对待自己的情绪,允许它们存在,重视它们的表达,接受它们的爆发;慢慢学习与情绪相处,疏导它,不抗拒、不评判、放松,观察它们的流动。
第5层
自观、觉察情绪背后的原因,这些原因来自哪些原始伤痛,直视伤痛和拥抱伤痛。
第6层
与每个情绪和解,深深地爱上每个情绪。我们身体的每个细胞都有许多记忆和痕迹,每一个情绪都是这些古老印痕的表达,所以每一个情绪就是一个众生。我们爱上这些情绪,也就是爱上我们内在的众生。
第7层
我们经由爱自己,走向爱自己体内的众生,走向爱外在的众生,从而开始了真正的合一。
到第3层就开始变得不容易了,从前段时间的“与素颜和解”、“与身材和解”就能看出来,我们总是对自己不满。
body shame
荡妇羞辱
容貌焦虑
PUA
……
都真实的存在于我们生活的环境里。
因为对身材不满意不敢穿漂亮的衣服,因为对长相不满意不敢化妆打扮生怕东施效颦。
为了减肥戒掉了最爱的火锅和烤肉,芝士和甜品碰都不敢碰;为了美白把自己裹得严严实实,户外活动完全不敢参加。
健身教练、美容顾问……更是深谙此道,一遍遍向你描绘变瘦变美之后的美好前景。
可这些美好又建立在你当前的痛苦之上,像一把利刃直戳你自卑的心脏。
可是宝贝,这到底是谁的审美?
你会说委内瑞拉的世界小姐太黑了不好看吗?
你会嘲笑娱乐圈的漂亮宝贝们学历不够高吗?
你会在意韦神的长相和身材吗?
你会关注人民警察、消防员、边疆战士们他们的穿着打扮吗?
你不会。
近期有个词很火,叫“松弛感”。
没有那种刻意凹造型,没有连头发丝都在发力的精致,但这种全身都散发着慵懒的感觉,却又让人觉得美到不行。
好像又是大众审美的一次革新。
▲ 松弛 VS 紧绷
审美不会拘泥于一种形式,所以不要刻意迎合所谓的“主流”审美。而对自己外观的所有改变,我希望出发点是“想要让自己变得更好”。
要知道,认真生活的你已经很迷人了。
我认真地对照着这7个层次打量了我自己,此刻我真的很感激生活的洗礼,因为我知道——
人间值得,我也值得。
3回到最初的话题:爱自己。
前段时间很忙,照镜子的时候有种“累丑”的既视感,当我发出我变丑了的感慨时,有朋友跟我说“不会的,岁月从不败美人”。
我一下子就从容貌焦虑里解脱出来了。
是的,我皮肤不够好,有毛孔、痘印,不够细腻;我的脸肉肉的没有紧致的轮廓;我的眼睛不够大,鼻子不够挺,还有双下巴。
但是啊——
我认真护肤、化妆、定期打卡美容院,我规律作息、适当运动、健康饮食。我外观上呈现出来的样子,一半来自父母的基因,一半来自于自己的努力和自律。
这样的我,没有人有资格说丑,我自己也没有资格。
不止从容貌焦虑里解脱出来了,我还从年龄焦虑和生育焦虑里解脱出来了。
毕竟这个世界从没规定过人必须是什么样,是我们自己给自己加上了条条框框。
清楚地认识了这一点之后,我开始尽可能的活的任性一点,背负的东西太多了是走不远的,丢掉一些束缚才能轻装上路。
▲ 图源见水印
我很喜欢一个词,叫做“以终为始”。
我认真地思考过死亡,在我的葬礼上,大家会怎么样评价我的一生呢?
如果他们只是说我嫁了个什么样的老公,生了个什么样的孩子,有没有享福,是不是太无趣了一点。
我希望有人会为我的离开感到惋惜,因为我真实的,给他们带去了有价值的东西。
思考过死亡,我又开始思考我的老年生活。
因为我过去住的是那种老年公寓,现在住的是还建房,有幸地观察过很多老年人的生活状态。
在楼梯上见过拖着病体,每走一步都费劲的人;
在晨跑时见过状态极好,和边牧一起奔跑的人;
在夕阳下见过刚买完菜,相携一起回家的夫妻。
▲ 买完菜相携回家的夫妻
见过三五好友围坐在一起打牌
见过路边拿着麦克风豪迈开唱
也见过地摊上为生计奔波的样子
我想过什么样的老年生活呢?
我还没有想好。
但是我知道,不管想过什么样的生活,至少要有一个健康的身体,和一件自己觉得有价值的事情可做。
这样反推下来,我的人生目标就变成了:有一个健康的身体,有一件有价值的事情可做。
看啊,和整个人生相比,很多情绪好像就没那么重要了。
4我知道把时间拉长,很容易忽视掉自己每一个当下的感受,而这些感受又是真实存在的。
所以我选择记录。
谁能想到呢?
那段曾经让我陷入自我折磨的经历,已经成为了我构思下一本小说的蓝本。
大纲已经写好啦,我们没有完成的事,让故事里的人替我们走下去吧,不过,我这么小心眼的人,肯定会把故事写成BE的。
苦难本身是没有意义的,但是给曾经的伤痛写一本小说,生活好像就又变得浪漫起来了。
文/锴诺
图/网络 侵删
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