友谊如茶淡淡的（娓娓道来友谊如茶）

罗先生认为，人只有在上大学以前能交到真正的朋友，成年之后的大多数社交不过都是因事而起利益相关的泛泛之交，一起吃喝玩乐，一起看热闹。当事情完了，利益关系结束了，交情也完了。

他从遥远的老家考到了重庆的大学，并在重庆参加工作，结婚生子，扎根于此。他不喜欢社交，却又常常感觉孤单，经常做的梦是自己一个人在荒野迷路，看不见去处也不知道来处；或者爬山爬到半坡 ，腿脚痛到没有力气上山，也没有力气下山。

我说，即使是因事而起的交往，相处久了，也能从中遇到情趣相投彼此欣赏的，慢慢处成朋友，人毕竟是情感动物。

罗先生说，同事以及因事而起的人是熟人，但非朋友。

我说，你对朋友的质地和纯度要求比较高，不愿和有利益相关的人有过多情感交流，可以理解，但朋友是给自己最好的礼物，一定要多交朋友。只要你愿意，就能交到又没利益关联又情趣相投的朋友。关键是你想和什么样的人交朋友，你就要做什么样的人，同类相吸，你和他们自然就吸到一起了。比如你想和热情有趣的人做朋友，自己就要热情有趣。我个人觉得价值观相似，情趣相投的人最容易成为朋友。友谊和婚姻一样，也需要用心经营，成了朋友能否进一步成为好朋友成为一生知己，需要朋友间共同恒久的努力。

人本主义心理学大师马斯洛将人的需要分为五个层次：生理的需要，安全的需要，归属的需要，尊重的需要，自我实现的需要。我问罗先生，这五个层次的需要有哪些已经满足哪些没有满足？

他说，归属和自我实现没有满足，其他还将就。

我说，自我实现是最高层次的需要，没被满足属正常，很多人的自我实现难在没有方向和目标，而你是目标明确的人。你如果解决了动力源的问题，自我实现并不难。而动力源与归属感紧密联系，也就是说，你的孤独、空虚、焦虑环环相扣，孤独是所有问题的根本。

我与罗先生分享了一个有趣的心理现象：人们不喜欢的、不接纳甚至反感的、他人身上的某种特质，往往是自己内心这种特质的投射。比如对他人外貌特别挑剔的，很大原因是对自己相貌不满意，内心里有一种自卑；对朋友要求严苛，抱怨当今的人际交往中充满太多利益算计，或许恰恰映射的是自己在人际关系中设置太多的现实障碍，难以与人深入交往，从而导致亲密关系缺失。失去亲密关系，失去情感支持，内心就会孤单、空虚、焦虑。人需要朋友，需要同类的支持和认可，如同植物需要阳光。

罗先生沉默了许久说，我承认自己是给朋友定了门槛的，我不愿意和层次相差较大的人交往，这样不安全，容易被利用。从小父母也是这样教我的。你心里一定在鄙视我的庸俗势利，一定因此充满优越感吧。

我看着他的眼睛说，是你内心另一个自己在鄙视你，你因此怀疑自己坚守的价值观。至于我的态度，无论你信不信，我没有鄙视，更无任何优越感，每种价值观都有它自己存在的道理，即便不赞同不理解也要尊重和包容。况且，我怎么想真的不重要，关键是你自己，继续或者改变，都要尊重内心，不遮掩不纠结不抱怨，更不要把自己内心的遮掩纠结抱怨迁怒于人。

后来，我把茶友送我的一小袋自制绿茶转赠给罗先生。我和这位茶友萍水相逢，至今都不知道彼此身份背景，只是在茶叶市场相遇，聊茶聊得开心，他便把自己炒制用于自己喝的绿茶送了两小袋给我。

我把茶的来历告诉了罗先生，希望他喝茶时能品出一份简单一缕清新。

友谊如茶，简单清新，别把它弄复杂了。

文图：张娓

编辑丨顾小娟 杨文钊