为什么有的人只适合谈恋爱（人为什么要谈恋爱）

研究者发现，如果我们要正常地生活和保持身心健康，就需要在长久、关爱的亲密关系中经常与伴侣愉快地交往（Baumeister&Leary，1995）。在亲密关系中包含有人的归属需要（need to belong），如果这种需要得不到满足，就会发生各种各样的问题。归属需要使“我们与觉得和自己有关联的人的正常社会交往”变得必不可少（Baumeister&Leary，1995，p.501）。为满足归属需要，我们努力和他人建立和维持亲密的人际关系，我们还期待与那些了解、关心我们的人交往和沟通。个体需要的亲密关系无需太多，几个便可。归属需要得到满足后，我们建立其他人际关系的内驱力就会降低（因而人际关系的质量比数量更重要）。归属需要和我们伴侣的身份、地位并无多大关系，只要他们能给予我们持续的关爱和包容，我们的归属需要就能得到满足。

归属需要是人类长期演化的产物，逐渐成为所有人共同的自然倾向（Baumeister&Leary，1995）。这种观点的逻辑在于，由于早期人类生活在很小的部落群族里，生存环境恶劣，到处是长着獠牙利齿的猛兽。所以，孤僻的人比合群的人在繁衍子女和养育后代的成功率上更低。这种环境下，能够与他人形成稳定持续、充满关爱的人际关系的个性倾向，就具有演化

学上的适应意义，有这些个性倾向的早期人类，其子女更可能生存、繁衍下来。结果人类的特质也缓慢地演化为：十分在乎他人对自己的看法，并极力寻求他人的认同和亲密接触。虽然这种观点启发了我们对人类自身的现代行为进行反思（本章稍后会进一步探讨），但必须承认这只是一种猜测。无论这种演化论的假设是否完全正确，在21世纪的今天，几乎所有人都十分关注自己与他人依恋关系的质量。如果我们的生命缺乏亲密感情，我们就很容易迷失人生方向，患上疾病和心理障碍。众所周知，衣食住行乃生活必需，但归属需要却表明亲密感情也是美好生活所必需的。

所以恋爱从来不是一种经过多方面思考的理性决定，而是一种感性的冲动

——遇见你，就非你不可

王小波在《爱你就像爱生命》里边说：

静下来想你，觉得一切都美好的不可思议。以前我不知道爱情这么美好，爱到深处这么美好。真不想让任何人来管我，谁也管不着，和谁都无关。告诉你，我一想到你，我这张丑脸，就泛起了笑容。

在我看来，我们不是非要为了谈恋爱而谈恋爱，只是因为遇到了自己喜欢的人。

只有在那一刻，你所有关于“恋爱有多麻烦”的种种理性思考和理由都统统抛到脑后。

因为我想和你在一起，所以才想谈恋爱

世上哪有那么多 " 刚刚好 " ，哪有什么 " 不谋而合 " 、 " 完全适配 " 的爱情，更多的是 " 爱了就是爱了 " 。

在遇见你之前，我对爱情有无数种想象，也设定了很多规则，但遇到你之后，一切的标准，都不是标准。

谈恋爱的人，或许更容易遇见更好的自己~

Sara Eckel发表在《今日心理学》（Psychology Today）的一篇文章。

原文翻译如下，希望结合心理学专家们的建议，可以带大家寻找通往幸福亲密关系之路。

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故事.01

Wendy&James:“我在疯狂地工作，而他好像在出轨。”

Wendy常常感到压力十足，繁重工作使她不知所措。她在早餐桌上回复邮件，晚上主持网络研讨会，丝毫没有一点休息时间。每当她的丈夫James要求她停止工作，好好享受他给她做的午餐，或者和小女儿出去散散步时，她都感到非常沮丧。但是，作为家庭收入的主心骨，一位事业女性，除了24小时不停工作，她别无选择。当一顿自己精心准备的饭菜被放在一边，或是很快在电脑屏幕前被吃掉时，James觉得自己被完全忽视了。Wendy说：“我当时在疯狂地工作，而他好像在出轨。”

这种相互抱怨的循环在不断升级，直到这对夫妇去寻求治疗师的帮助，带领他们克服那些潜在的困难——她那认为自己需要养活每个人的根深蒂固的观念；以及他对被抛弃的恐惧。他们还找到了一些合适的方法来缓解他们之间的分工不平衡。James在照料孩子和做家务中已经做出巨大贡献，但这些平淡无奇的工作常让他心烦意乱。Wendy利用她的创业技能，帮助他在家乡哥斯达黎加成功地经营了一个冲浪营地，现在他们已经搬去那里半年了。

不同于以往的相互消耗型的关系，他们建立起了一个互相支持的系统。现在，他们有不被工作打扰的就餐时间，每日清晨的徒步，和两个蓬勃发展的企业。“以前，尽管他也在照顾我，但我总觉得他是我的责任，”Wendy说，“虽然我没有让他帮助我，但他教会了我如何接受帮助。”

“相互感知工具”：帮助伴侣也是帮助自己

通过承认和接受对方的帮助，Wendy和James使用了匹兹堡大学的心理学家Edward Orehek所说的一种“相互感知工具”（mutual perceived instrumentality）。Orehek教授与同事的研究表明，当伴侣们对彼此都有帮助时，他们会对他们之间的关系更满意。尽管他们承认“工具”（instrumental）这个词听起来很让人讨厌。

“当你把伴侣看作一种工具，来实现你想要完成的事情，会让人觉得有些无情。”他说，“如果你想利用一个人来获得经济上的成功，这确实很冷酷。但如果你想通过一个人来感受爱和关心——想想在跑马拉松赛场上互相祝贺的朋友，或是在葬礼上互相拥抱的兄弟姐妹，这听起来更温暖、更有同情心。”

Orehek教授说他的妻子也常想帮助他。给你的伴侣一个帮助你的机会，比如让ta给你一些建议或在其他方面的支持，ta会感到很开心，感觉就像收到了礼物或关心一样。“人们想在他人或自己的眼中，成为一个有用的人。”Orehek教授说，“当你对另一个人有所帮助的时候，你将体会到成就感，觉得自己很有价值。”

米开朗基罗效应：“和ta在一起让我成为了最好的自己。”

通常在研究中，我们会将人实现自己的目标看作一件非常个人的事情。但日常经验表明，他人的影响会促进或阻碍我们的进步。如果你想每天早起，你最好和一个晚上10点就能关灯睡觉的伴侣在一起；如果你想成为一个素食主义者，你的伴侣对豆腐和牛排的感觉也可能会对你产生影响。

研究人员正在验证这些影响。华盛顿大学的一项研究发现，和一位既有条理又可靠的人结婚，将会帮你在未来得到更高的工作满意度和收入。德国科隆大学的Wilhelm Hofmann教授的研究表明，更高的亲密关系满意度，会提高人们在追求目标时的控制感。Hofmann教授认为，稳定良好的关系能使人们更容易集中精力。他说：“当人们对日常生活感到稳定和可预测时，他们能更好地控制自己的能力以取得成功。”

费城的临床心理学家Judith Sills表示：“我们极大程度上被周围的人所影响着。”一个关于社会传染的研究表明，一个人是否会变得肥胖或戒烟成功，与朋友和家人的习惯有很大关系。

以色列海法大学的教授、《爱的弧：我们的浪漫主义生活如何随时间变化》（The Arc of Love: How Our Romantic Lives Change Over Time）一书的作者Aaron Ben-Ze'ev认为，根据一个叫做米开朗基罗现象（Michelangelo Phenomenon）的过程，他人对我们的看法和行为，可能让我们更加接近我们想要成为的人。

“正如米开朗基罗把他的雕塑过程看作是发挥石材的潜力，将他们塑造成理想中的样子。”Ben-Ze'ev教授说，“亲密的伴侣互相雕刻，使每个人更接近理想的自己，从而使彼此的最好一面显现出来。”在这样的人际关系中，我们可以看到一个人的成长和进步。正如我们常说的：“和ta在一起让我成为了最好的自己。”

故事.02

Erin&Chris：“和她在一起后，我发现了自己的特别之处。”

我们的伴侣也可能将我们塑造成自己预料之外的样子。在Erin年轻时，她认为自己是个中规中矩、平淡无奇的人。她是一名费城的社区组织者，常在跳蚤市场买衣服，住在一间没有电视也没有空调的小公寓里。去餐馆时，她常喝自来水，因为对于她来说，点冰茶或果汁有些太奢侈了。

23岁时，她遇见了妻子Chris。Chris让Erin看到了自己全新的一面——虽然她以前只和男人约过会，她如今发现自己对女人也很有吸引力；另外，她也察觉到自己对昂贵香槟和时髦内衣的兴趣。“我曾认为自己是一个普普通通的人，和她在一起后，我发现了自己的特别之处——比如我喜欢冒险，也有些虚荣。她用和别人不同的眼光看待我，而我也越来越接近她心中的样子。”现在Erin和Chris以及她们的两个女儿一起住在美国明尼阿波利斯市。

“行为确认”原则：他人的期望会激活你的优点

伦敦大学心理学家Madoka Kumashiro教授对米开朗基罗现象进行了更深入的研究，并表明它的基础是一种叫“行为确认”（behavioral confirmation）的原则，就像很多研究中已被证实的“教师对学生成绩的期望会影响学生的学业成绩”。她说：“如果有人相信你具有某些特质，他们则更有可能从你身上诱导出这些品质、特征和行为。”

Kumashiro教授举了一对夫妻的例子。在这对夫妻中，丈夫认为妻子很幽默，他常因她的笑话而发笑，并鼓励她把这些笑话讲给别人听。“随着时间的推移，妻子确实成为一个更有趣的人，即使丈夫不在身边，”她说，“她知道什么样的笑话可以让别人发笑，当她讲述时，她感到很有自信。”但如果她丈夫觉得她不那么有趣——他不因她的笑话而发笑，甚至要求她不要再说下去，她可能会变成一个胆小的人，即使丈夫不在身边。

当然，这并不一定说明这个丈夫是一个不好的伴侣，他也许可以让她展现出其他方面的优秀品质，比如努力工作或负责任。和雕塑家一样，伴侣并不能为你凭空创造出一些品质——他或她只是激活了你已经存在的品质。“为了更有效率地雕刻一块石头，雕刻家不仅需要知道ta想把石材变成什么样子，也必须了解石材本身固有性质，并必须避免那些可能的纰漏。”Kumashiro教授说。

人的基本需求分为了五个层次，分别为生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现。这五种需求是最基本的，与生俱来的，人为什么要谈恋爱，可以由以下几种来回答，即第一种为了满足生理需求，第二、为了找到归属感，人是社会性动物，一个人要求与其他人建立情感的联系，结交朋友或恋爱等。

如果你对那个人没有感觉，就不要轻易开启一段恋爱关系。爱情就是彼此互相吸引，共同努力进步才是好的爱情。很多人谈恋爱都是因为想跟着大众走，大家都是谈恋爱结婚，所以到了这个年纪也会有这方面的想法，其次动物的本能，会有异性相吸，激素作用，俗一点就是会需要交配，所以需要谈恋爱，还有人就是会有想着传宗接代，会需要有一个后代来传承自己的理想，或者财产或者自己没有完成的愿望，还有可能就是自己一个人孤单，会想有个伴，毕竟第一次谈恋爱，我相信大部分还是相信爱情的，所以会想找个精神寄托，爱情的对象。

马克·吐温曾说过：“永远要像你不曾被伤害过那样地去爱。”太多人因为尝过恋爱的苦涩，于是不敢再爱，甚至不爱。可为什么他们的恋爱是苦的呢？因为他们缺乏爱的能力。

爱情是双向奔赴的，只要有一方不知如何去爱，爱情便难以为继。

为了得到更好的爱，我们应该提升爱的能力，成为一个更好的人，如此才对得起将来邂逅的爱情。不然，又只能遗憾错开，陷入自卑情绪。但你也不必刻意拒绝成长过程中他人赠予的玫瑰。

试爱也是提升爱之能力的方式。你不必经过重重审核才开始一段恋爱，只要相互喜欢就可以尝试在一起，发现不合适，大不了说拜拜。倘若你连试爱的机会都没有，倒也不必灰心，降低标准，在正确的方向上提升自我，一定可以吃到恋爱的苦和甜。

为了最终的爱情的甜，你不得不经历恋爱的苦。只要结果是好的，就是好的。

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