婚姻很重要但不要适合所有人(婚姻是找个人更好地度过一生)

婚姻很重要但不要适合所有人(婚姻是找个人更好地度过一生)(1)

文 丨 国馆

婚姻很重要但不要适合所有人(婚姻是找个人更好地度过一生)(2)

婚姻从产生那一刻起,自身就带着功利的因素。在人类很长的历史发展中,婚姻就是明码标价的工具。爱情的神圣,婚姻的纯洁,那是后来文明的产物。

其实,婚姻幸福与否和是否功利并不必然相关。

婚姻是找个人更好地度过一生。它可以明码标价,也可以神圣纯洁。

——国馆君按

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只要有三十岁左右、单独行动的男女靠近,立马就有大爷或大妈上前打听:“多大年纪啊?”“做啥工作的啊?”“有没有对象啊?”“在深圳有没有房子?”“老家是哪里?”……

像警察查户口,其实是父母在为子女相亲。

这是深圳莲花山公园相亲角的十分常见的一幕。

即使他们清楚希望渺茫,但还是不想错过任何机会。这些父母们每天六点多就来到这里,直到夜幕降临才离开。

他们面临着共同的问题:子女到了适婚年龄,但要么没有时间谈恋爱,要么没有合适的对象。

这些焦虑的父母有个相似点:既毫不客气,单刀直入问及工作、收入、年龄等诸多私密问题,又十分礼貌克制,说话温言细语,只要觉得对方不符合自己的要求,就立即作罢,绝不犹豫,更不纠缠,再物色下一个目标。

婚姻已经成了中国人普遍焦虑的一个问题。

家里一位适婚者未婚,全家,乃至让所有亲朋好友为之焦躁不安。

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深圳莲花山公园一角,贴满了各种为子女征婚的启示。在这里贴告示的人形成了很多约定俗成的规矩,比如根据不同年龄段划分区域,规定同一个人只能贴一张。

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很多人不仅为自己的婚姻焦虑,而且容易为别人的婚姻烦躁,哪怕是毫不相干的人。

类似莲花山公园相亲角的场景,在北京中山公园里更为壮观,很多父母甚至将为子女相亲定为了余生的唯一事业。

他们每天带着小马扎,将相亲条件明码标价在马路上一字排开,蔚为壮观。

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北京中山公园路两旁,摆满了父母们为子女相亲的“价格表”。父母就坐在旁边,等待有人前来咨询,可谓待价而沽。

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有人根据中山公园相亲要求,整理的“中国式相亲价格表”

和中国人一贯的含蓄不同,在这儿的父母都会直接明确开出相亲的条件。

前段时间,因为有人开的相亲条件包括了:“必须是北京户口。只要有北京户口,残疾也可以接受。”经新闻媒体报道之后,迅速在全国炸开了锅。

有人在感慨世风日下,有人在谩骂其玷污了爱情的圣洁,有人在指责将感情当买卖的卑劣……

愤怒也好,不平也好,不甘也罢。

一个姑娘愿意嫁给一个有北京户口的残疾人,招谁惹谁了?

那又不是你家女儿、姐妹、儿子与兄弟,你情我愿的婚姻,到底是什么戳痛的大家的神经?

大家的愤愤不平,真的是因为那亵渎了爱情的圣洁吗?

或许,婚姻本身从来不曾圣洁。

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图片来源:网络

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在遥远的远古时候,我们的祖先像野兽一样群居。

孩子出生的时候,只知其母,不知其父。

女人十月怀胎,男人外出猎取食物,供养女人和孩子。

由于各种原因,男人带回来的食物有多有少,分配也未必公平。因此,就一定有女人和孩子会挨饿。

忽然一天,有个女人灵光乍现。为了自己和孩子的温饱得到相对稳定的保障,她找到一个男人达成协议:我为你一个人生孩子,你为我一个人提供食物。

刚好男人也不希望自己辛辛苦苦找来的食物却喂了隔壁老王的孩子,欣然同意。

这个男人和女人离开群体,到了一个独立的院子里生活。

这是最早的家庭,也是人类婚姻的雏形。

恩格斯也说婚姻是私有制的产物。

由此可见,婚姻从一开始,就是功利的产物,而非感情的结晶。

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婚姻与生俱来的这种功利性,一直被人们广泛利用,还被传为美谈。

在2700多年前的中国,正是战国纷争天下的是时代。

在崤山函谷关以西,秦朝开始崛起;以东,晋国开始称霸。

秦国和晋国为了保住各自的强势地位,决定强强联合。

而合作的手段,就是联姻。

秦晋联姻的关系持续了漫长的年代,秦国和晋国无数的王室女子,被当做政治筹码,彼此交换。

也正是这段历史为我们贡献了一个成语“秦晋之好”,现在的意思为喜结良缘。

然而,这被后人寄托了无限美好期许与祝福的婚姻专用词,在当时也不过是描述一种功利关系而已。

清军入关,一统天下。

皇太极死后,留下年幼的顺治帝和孝庄皇后。孤儿寡母,势单力薄。

摄政王多尔衮兵权在握,野心勃勃。

皇位易主,只在顷刻之间。

好在多尔衮曾经对孝庄皇后一直有爱慕之情。

权宜之计,孝庄皇后顾不得一切体统,下嫁多尔衮。

又在人与江山之间,多尔衮选择了美人。

婚姻在历史上,一直都有非常重要的作用。大家耳熟能详的就有文成公主嫁给松赞干布、昭君出塞;康熙将自己最疼爱的公主嫁给了噶尔丹,换得备战时间,后来一举剿灭了他……

在坊间传闻中,还有越王勾践将西施嫁给吴王夫差,最后导致吴国灭国的故事。

在“三十六计”中,也有被人津津乐道的“美人计”。

这一切,都和婚姻有关,很多还被传为美谈。然而无一不都充斥着“功利”二字。

我们赞美有人用婚姻换取自己皇位的暂时稳固,换取一片江山,为什么我们就容不得别人用婚姻来换取一个北京户口呢?

何况,那只是别人的私事。

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图片来源:《孝庄秘史》

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有一个生意场上的朋友,年纪轻轻,家财万贯。

他谈了一个女朋友。

大家一看,就知道那是个极度物质的女人。

还没结婚,她就和男朋友约定:未来家里要留一面墙出来,做一个鞋柜,鞋柜里要摆满她喜欢的鞋子;要有她专门放包包的展示柜;要有专门的化妆间;每个月要三万块钱的零花钱……

这位朋友一笑而过,照单全收。

身边的朋友轮流上阵去劝他:“那个女人就是冲你的钱来的。小心为妙。”

他笑而不语,继续和女朋友谈婚论嫁。

数年过去,老公赚钱,老婆花钱,两个人过得相得益彰。

朋友们再谈起婚恋的话题,他说:“你们都喜欢不物质的女人,喜欢嫁给爱情。但是我就喜欢爱钱的女人。婚姻是多么复杂而麻烦,如果用钱就能摆平,那多省事。”

俗话说,萝卜白菜,各有所爱。

有人喜欢不掺杂物质的爱情,也有人就喜欢用爱情换得物质。

谁对谁错?

自己喜欢就好。

何况,谁能说清楚,纯洁的爱情里没有物质,物质的婚姻中没有真爱呢?

他人的婚姻是别人的鞋,合不合适,自己的脚知道。旁人只能猜想。

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图片来源:《失恋33天》

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或许大家并没想好,自己要什么样的婚姻。或者说没想明白,婚姻是什么。

曾经有一篇在朋友圈很火爆的文章,叫《嫁一个把你宠成女儿的男人》。

文章的核心思想就是劝女人嫁这样一个男人:在外是霸道总裁,杀伐决断,君临天下;在家是忠实奴仆,鞍前马后,无微不至。

前段时间电视剧《我的前半生》十分火爆。我们推送了一篇文章,从理性角度分析罗子君与陈俊生婚姻的破灭,罗子君有着不可推卸的责任。

然而,文章推送以后,留言骂声一片。

最多的质问是:一个女人如果能独立自主了,还要个男人干什么?

独立自主的女人就不需要男人、不需要婚姻吗?

不是说好要嫁给爱情的吗?

问题的答案,很多人心里是有的。那就是既要享受女儿一般的宠爱,又要享受无拘无束的自由自在。

这显然不可能。

婚姻是两个人的事情。

既没有谁应该被宠成女儿,也没有谁应该像儿子一样被照顾。

婚姻关系中只有妻子和丈夫。

两个人是对等的,各自有各自的权利,也有必须承担的义务。

婚姻也只是两个人的事情。

有人要用婚姻换来稳定的食物,有人要用婚姻换来万里江山、天下太平,有人要用婚姻换来北京户口,有人要嫁给圣洁的爱情……

这都不是问题。

只要当事人愿意,别人毋庸置喙。

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图片来源:《爱》

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生活中,我很少和妻子吵架。

这得益于我一个思考问题的方法。

每逢遇到事情,我都会扪心问一个问题:如果没有她,会怎么样?

她是大学老师,很清闲,大概是上半天班,休息六天半的节奏。

但是,她很不喜欢做饭。

而我大部分时间总会回家比较晚。

回家进门往往会听到两句话:“你回来了呀!”“我饿了……”

前一句欢呼雀跃,后一句略带委屈和撒娇。

有时遇到工作不顺,就会有点烦。

但是我会问那个问题:如果没有她……

如果没有她,我回家也没饭吃,而且打开门,将没有灯光,只有黑暗、冰冷与寂静……

现在有她,我打开门,能望到光明,能听到欢叫,能看到笑脸……

显然,有她比没她好。

想到这里,我就不再烦躁。

我给她一个拥抱,让她耐心等会儿。走进厨房,操练锅碗瓢盆。

这就是婚姻。

婚姻是找个人相伴,更好地过完一辈子。

记住,是更好,不是完美。

怎么算更好?就是有他比没有,你的生活将更有意义。

至于找个什么样的人,就是那个让你舒服的人。

当然,他可能只能为你带来北京户口,可能只能为你带来千万财富,也可能只能给你无微不至的照顾……

都没关系,只要是你需要的,在乎的,都好。而且,不需要太多的人同意。

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图片来源:《爱》

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