我是怎么治愈讨好型人格（讨好型人格如何自救）

人人都希望受欢迎，没有人会喜欢被讨厌。

但是，当你在工作生活中感到疲惫的时候，一方面可能是工作和生活本身的负荷；另一方面，有没有可能是你付出了太多的“人际成本”去扮演那个所谓的“情商高手”?

如果你觉得工作性质没有那么累，但是却总是觉得自己有些心有余而力不足；或者，自己总是抢着干活，做内卷的第一朵小浪花，难以拒绝别人，不妨看看自己，是不是有讨好型人格？

01不是人人都有讨好型人格

“讨好型人格”这个词，本来在心理学界并不存在，更不是人格障碍中的一种。

它本是家庭治疗专家萨提亚，所创建的“家庭五种沟通姿态”中的一种；和“原生家庭理论”一起被现在广泛使用着。

像“原生家庭”、“讨好型人格”这样的词汇，都是心理学在人们心中普及的“先驱”。

即便不是心理学专业领域的人士，也可以信手拈来，自如使用。

那么，究竟何为讨好型人格？“我”有没有“讨好型人格”呢？

家庭治疗专家萨提亚女士，把家庭沟通的方式，分为五种：指责型、讨好型、超理智型、打岔型和表里一致型。

而这五种，更为准确地描述，是在家庭沟通中呈现的五种“沟通姿态”。

关于其中之一的“讨好型”的描述，我们可以概括如下：

萨提亚女士曾描述过这样一个现象：在人群中，无论人们的真实感受和想法如何，总有50%的人回答“是”，这部分的沟通模式就是讨好型。

虽然50%的比例很多，但也并非意味着，人人都是“讨好型”。

不妨看看下面六个方面，认领一下属于自己的特征：

（1）在行为方式上，讨好型的人，往往倾向于让步、取悦于人、依赖、道歉、谅解，哀求与乞怜；

（2）在言语上，会有这样表达：“都是我的错”、“我不值得……”、“你喜欢怎么样？”“没事没事”……；

（3）在情感上，很容易同情别人，在意别人的感受胜过在意自己、为了营造和谐氛围，不惜牺牲自己的利益和感受（传达出“我不重要”"我一无是处" "我觉得自己毫无价值"这样的信息）、会满足他人合理或者不合理期待（否定自身“自尊”需要）、总是需要别人的认可；

（4）在心理反应上，容易神经质、抑郁、甚至有自杀倾向；

（5）在躯体症状方面：容易出现消化道不适、胃病、恶心呕吐。

（6）在健康方面：更容易得糖尿病，偏头痛，便秘等疾病。

根据以上六个方面表现，可以看看自己是否符合这些描述。

毕竟，在人群中有50%，即便发现自己就是这样，其实，也没什么大不了。

因为从临床心理学的角度来看，并不存在一种“讨好型人格”的心理障碍，所以大可不必太担心。

也就是说，如果“讨好型”模式，并没有给自己带来困扰，甚至带来了“好人缘”、“好名声”等诸多便利，其实并不需要处理。

不过，如果深受其害，饱受其困扰，那么，建议您继续往下看。

02你和她一样吗？

作为心理咨询师，最常遇见的来访者，往往是使用这种模式的人。

今年，刚上大一的黄小玲（化名），因为疲于处理紧张的寝室关系，来到咨询室。

黄小玲是一个典型的山东姑娘，要强，心地善良。她说：“我在姐妹们眼中，是好寝室长、万能的工具人、不出错的“超人”、也是“最好欺负”的那一个。哪有需要哪儿到，谁有困难，我都能帮忙解决。”

“如果谁和谁有矛盾，我宁愿自己出钱请大家吃饭，或者做点儿什么，只要能够改变这种局面，就好。我就希望，全寝室的人开心。别人都说我，情商高，会处理人际关系……”

“其实，我是害怕寝室气氛非常尴尬，害怕所有的冷场。”黄小玲说。

说到这里，黄小玲很矛盾地呈现着骄傲和卑微两种状态。

然后，突然，她就哭了……边哭边说：“我真的太累了！而且，她们也都不领情，跟我都不是很亲近，背地里还有时说我风凉话。我也想跟她们那样，彼此打打闹闹、也会吵架、翻脸。我不想再这样了，我还想读研呢！都没有时间好好看书，这样太浪费时间了，真是不知道该怎么办？我快崩溃了！我觉得我再这样下去，就要抑郁了。”

听了她的描述，真的能感觉到到，她背在自己身上的担子，太重了。

黄小玲让我联想到明星何炅，他由于出了名的情商高，会体恤别人的情绪，愿意帮助人，也被人问到过类似是不是“讨好型”的问题。他的回答非常有力量：“可能是足够自信吧！”

可见，讨好这种模式本身，并不是问题，给人带来了压力和负担，才是问题。

那么，遇到这样的压力和负担的时候，该如何做呢？

03如何“自救”

说到“自救”，未免有些夸张，知名的心理咨询作家武志红，常常劝告大家：“建议你，做个不好惹的人。”

不过，对于一个习惯于“讨好模式”的人来说，在童年就承担着，同龄人不能体会的“体恤别人情绪”的“超能力”，哪有那么容易，变得“不好惹”。

一旦“不好惹”，第一个跳出来的，一定是内疚、自责，可能对于这个模式下的人来说，更难以承受。

当初，分明就是为了回避“这该死的”内疚、自责，才衍生、进化出的及时发现周围人需要的能力，几乎训练成为本能，哪有那么容易改变？

明明不情愿，却怕承受更难过的情绪（内疚、自责），所以，放弃自己的立场，放低自己的姿态，这就是与自己内心的不一致。

如果想转变，其实说起来方法非常简单，只需要两个字，就是萨提亚的方法：“一致”。

与自己的内心，保持一致。

这听起来很简单，其实做起来，需要很大的转变决心和给自己很多耐心。

以前面提到的来访者黄小玲为例。

如果自己很忙，很累，与自己内心一致的做法是，不要急于去解决的矛盾，而是先觉察到自己的不适，尝试与自己内心保持高度一致。

这个时候可以说：“我很想学习，我很忙”。

选择更尊重自己内心的感受。

而不是害怕冷场，害怕寝室关系紧张，承担很多，本不应该自己承担的“责任”。

在很多婆媳关系中，也存在这种现象。

很多媳妇或者婆婆，都觉得自己特别累，明明一直在付出，在为对方着想，对方不仅不能领情，可能还要嫌弃自己。自己的“牺牲”只是白白牺牲；自己的“付出”，也只是应该付出。

其实，仔细觉察自己，就会发现，付出的时候，带着目的，并不那么心甘情愿，这就是对待自己“不一致”的典型。

04接受真相

最后，有一个非常扎心的真相就是：“为你好”“为他人好”，只会带来两样东西，一是痛苦，一是委屈。

因为，这种行为，突破了自己与别人的边界。

对谁而言，都是不舒服的。

甚至，可能是一种柔软而被动的攻击。

长期接受这种“照顾”，无论是“施与受”都不会好过。

所以，如果想要从这种循环中摆脱，你不需要一下就变得“不好惹”。

你反而，要学会“认怂”，学会“与自己内心声音”保持一致，学会承受那些，因为尊重了自己内心的声音，所带来的尴尬、冷场，接受“真相”。

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