父母不要阻碍孩子的思维（孩子你可以说不）

作者 | 云译

每个家庭或许都碰到过这样的难题：

别的小朋友想玩自己家孩子的玩具，别的小朋友想吃自己家孩子的零食，孩子怎么都不愿意。

我也曾看到过一个极端的情况，孩子老吃独食，不愿意别人吃自己家的东西。

一天，家里来了许多客人，妈妈洗好水果。

刚端上茶几，孩子把水果直接端走了。

妈妈很懊恼，她问我：

孩子怎么会这么自私？

要怎么让孩子更爱分享？

其实，这只是一个正常的发展阶段。

在这个阶段，更是需要父母智慧的引导，帮助孩子建立分享意识。

李玫瑾教授分享了自己女儿的一次经历。

春节期间，一家人看着电视。

她剥了一个橘子，女儿就在一旁眼巴巴等着。

可她没有立刻满足孩子，而是给了女儿一瓣，说：

“给爷爷送过去。”

女儿看看手里的橘子，又看看她，眼里都是不舍，也挪不动脚。

李玫瑾严肃起来：

“如果不给爷爷吃，我就不给你了。”

女儿没办法，给了爷爷，爷爷特别高兴，亲了他一下。

迈出第一步，尝到了甜头，女儿开始学会了分享。

紧接着，她给了奶奶、姑姑、爸爸。

李玫瑾手中只剩下最后一瓣橘子，她没有吃，而是给了女儿。

没想到，女儿拿起那一瓣，就搁到了李玫瑾嘴里。

李玫瑾及时反馈，说：

“真乖！”

于是，又剥了一整个给孩子。

虽然是件小事，却包含了教会孩子有能力分享的重要因素。

想要引导孩子走出自我中心的状态，走向更宽广的世界，首先要学会这三个基础。

分享的前提，是物权意识的建立

学会分享，有一个前提，就是“物权意识”的建立。

什么是物权意识呢？

1岁的孩子，被抢了玩具，可能吓一跳，撇撇嘴，一会儿就忘了。

2岁的孩子，被抢了玩具，就可能开始动手，大哭大闹，演变成一场冲突。

这种变化并非是孩子变得自私了。

而是2岁以后，孩子有了“物权意识”，逐渐理解到“我的、他的、大家的”。

这时，孩子会开始说“我的”，比如他会觉得：

玩具是我的，零食是我的，妈妈是我的，爸爸是我的，全都是我的。

这是一个正常的心理发展阶段，不是成年人所理解的“自私、任性”等道德标准。

想要教会孩子分享，就从此开始。

● 首先，我们也需要扩大孩子对世界的认识，理解“他的、大家的”。

李玫瑾谈到自己的孩子，5岁前后会和大人一块吃饭。

她给孩子立了一个规矩：“大人不动筷子，你就不能先吃饭。”

为什么这样做呢？

李玫瑾说，孩子4、5点放学，就开始饿了，可我们家吃饭一般在6点左右。

“饿”这个小小的痛苦，能帮助他体谅别人的痛苦。

同时，也能帮他意识到：我们是一个家，我们是一个整体，在心里面有“别人”。

后来，爸爸没回家时，孩子都会帮爸爸拨出一份饭菜。

● 其次，我们需要帮助孩子捍卫“我的”。

林静的孩子刚刚3岁，小伙伴来家里玩时，一碰到他的玩具车，他“哇”一声就哭了，怎么哄都没用。

等孩子平静下来，林静问：“你为什么不想和他一起玩呀？”

孩子这才说：

“我怕他玩了，不还给我，幼儿园就有人这样抢我的玩具，老师都说要分享，我才不要。”

你看，很多时候，孩子不是不愿意分享，而是总被成年人道德绑架着分享。

他们从没真正拥有过属于“我的”东西。

于是，在不安之下，更加拼命地抓住手中的事物。

其实，只有真正拥有过，才会主动分享给别人。

那，如何帮助孩子捍卫“我的”呢？

当孩子说“这是我的”，你就可以回应到：

“对，这是你的。”

当你想吃孩子的零食，想玩孩子的玩具，你也需要尊重他，先征求他的同意：

“妈妈也想吃，给我吃一口可以吗？”

想让孩子分享，先从拒绝分享开始

一位妈妈在Fackbook上谈到自己的一个经历：

当我跟儿子Carson走进公园的时候，至少有6个小男孩向Carson走过来。

而且都要求他将自己的变形金刚，乐高小玩偶和玩具卡车分享出来。

很明显，面对这些要求Carson有些不知所措，而且当那些孩子靠近他的玩具时，他还会把这些玩具护在胸前。

然后，Carson看向了我，显得很困惑。

于是，她跟儿子说：

“Carson，你可以跟他们说不，只是拒绝就可以，其他的什么都不用说。”

当儿子说完后，其他家长向她摆出了臭脸，说他们“没礼貌”。

她仍旧坚定地告诉其他家长：

“他不是必须要把自己的玩具分享出来，他已经说了不愿意。”

能够允许孩子拒绝分享，考验的不仅仅家长对孩子的尊重，还有家长坚定自我的勇气。

你会发现，很多成年人强迫孩子分享，不是因为他们认为“分享”是美德，而是他们怕丢了面子。

当孩子拒绝分享时，他们急于找回面子，通过指责、威胁、惩罚的方式强迫孩子。

比如：“你怎么这么小气啊！”

比如：“你怎么都不知道让让弟弟！”

再比如，不征得同意，就把孩子的玩具送人。

这就像同事走到身旁，拿起你的早餐吃了一口。

你一生气，他还说：

“你怎么这么小气啊！这有什么大不了的。”

你气不气？

但“讨好型”的成年人，并没有勇气维护自己的边界，反而会说：“那你拿去吃吧！”

如果，你因为这种“我不想，但我必须”的讨好行为常常觉得憋屈。

那么你在教会孩子分享之前，要记得自己先学会拒绝。

如此一来，才有可能帮助孩子学会拒绝，不卑不亢地面对他人。

当孩子有权力决定是否分享，才有可能学会真正的分享。

而不是发展成为一种“讨好”的行为。

分享的基础：互利互惠

我曾经刷到一个短视频。

一岁半的小女孩独自面对面前的美食，被妈妈叮嘱“一定要等妈妈喔，等妈妈回来再吃喔。”

于是她乖乖坐在凳子上，等着妈妈回来。

可面前的零食实在太诱人了，她实在是太想吃了。

她动手摸摸，用嘴巴舔舔，但是还是忍住了没吃。

因为，她记得妈妈说过要等她回来一起吃。

视频最后，她等到了妈妈回来，而且还把自己零食分享给了妈妈。

在视频中小女孩墨墨妈妈说：

孩子出生到现在从来没有离开我身边超过12小时以上。

孩子在三岁前，要尽可能不设条件地满足孩子的身心需求，建立起亲子间的早期依恋。

之后孩子才能建立起对外部的信任感和安全感，一个从未被满足过的人，很难有能力去分享。

这是第一点，延迟满足和分享的关键，是即时满足。

所以，我们和孩子沟通好之后，一定能兑现自己的承诺，这是能够分享的心理基础。

其次，教会孩子学会分享关键是：帮他感受到收获。

我们都知道：

分享的本质其实是“互利互惠”。

而关系，就在这样的来来往往中建立起来。

大人明白，可小孩子很难意识到呀。

最初，分享在他们眼中往往就等同于失去。

就像李玫瑾让孩子给爷爷一瓣橘子，孩子最初不愿意。

可爷爷收到橘子，立马亲了他一口。

李玫瑾再夸到：“真乖！”

给孩子剥了一整个橘子。

这就是两个非常及时的正反馈。

帮助孩子学会“互利互惠”，有三个小方法。

● 鼓励大家分享，及时肯定。

当孩子分享出自己的玩具，可以鼓励对方也进行分享。

一个人拿出一个玩具，另一个人也拿出一个玩具，大家都有了两个玩具玩，这就是非常直观的收获。

● 教会孩子确立规则。

小朋友之间其实也如同一个小社会。

有的孩子可能只索取，不付出，甚至还会威胁：

“你不给我，我就不跟你玩了。”

这时，我们帮助孩子学会制定自己人际交往的规则。

你可以教他跟对方说好什么时候还，如果不还的话怎么办。

如果对方不遵守规则，教会他自己也有权力说：

“那我也不跟你玩了。”

● 帮助孩子理解人际交往的规则。

当孩子遇上拒绝分享的孩子，可能会说：

“以后我也不要分享了！”

这时候，我们需要帮助孩子换位思考，理解分享对建立关系的好处。

你可以说：

“他不跟你分享，你就不喜欢他了，对不对？”

“你看，大家都喜欢和能分享的朋友一起玩，分享并没有错，只是有的小朋友可能因为某些原因不愿意分享。”

有的人认为，教会孩子“分享”，是为了某种“无私”、“奉献”的高尚美德。

其实，不如让这些假大空的“美德”退一步。

分享的真正含义，其实是教会孩子走出自我中心的世界，让孩子能够意识到这世界还有别人，还有规则。

帮助他在许许多多的情境中找到一个“双赢”的办法。

然后通过这种双赢的方式，跟这世界更好地相处。

—— End ——

作者：云译。三级心理咨询师，写观点写故事也写情话，我想看见你。本文图片及素材来源网络，版权归原作者所有。

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