七年级学籍能改吗（精批细改七年级）

回家

宝蓝的屋顶，橘红的支柱，墨黑的垫板和亮黄的旋转楼梯……这一切却被岁月染上了风尘。风来，掠起一头（缕）短发，我轻轻呢喃：“家，我回来了！”（“家”在岁月中变化，我们虽然长大了但是依然难忘，也为下文做铺垫）

“来吧，加入我们！”耳边传来银铃般的笑声，还在头发拂过脸颊的迷茫中，她牵起我的手，跑到这座“城堡”前。宝蓝的屋顶，橘红的支柱，墨黑的垫板和亮黄的旋转楼梯……崭新漂亮。（和上一段做对比，这时候“家”还很新，而我们也很小）我此刻才欣然点头，却不知自己早就（已）置身于这个团队中。除我之外的两个女孩，一个高而温婉，一个矮而阳光。正是我们仨，在此筑下了“家”。（人物描写用词比较好）

那时的我们，总爱玩过家家，我总演孩子。高挑的女孩会挽起我一头半长不短的中发，编成一条条小辫子；矮瘦的女孩会牵着我的手，在滑梯间上蹿下跳。不知何时，我们绽开的笑颜是如此相像；不知何时，这个小小的滑梯便成了一个专属于我们仨的“家”。（解释了家就是和朋友们一起玩的滑梯）

我上小学了(删掉“我”)，但我们之间的交流却不曾减少。这时的我们，都开始有了自己的小主见，自然会有不同的意见，如此也便增加了些矛盾。记得那一次，好似是为了一件小事，我们吵得很凶……再也没有了往日的和谐，每一个人都成了变脸大师，连空气似乎都沉重到凝结。我有些落寞，这是人生路上，我第一次遇到的人际交往问题。无意识地踢着石子和落叶走着，我不知不觉就回到了这个家。我安静地坐在木马上，耳边少了欢笑，只剩风儿的喧嚣……我的头发也随着时光的行走长长了，胡乱地散在脸上，恍若爬满了脸颊的泪痕。（头发变长了，应该是时间过了很久，“披头散发，满脸泪痕”这个状态有点夸张）不知何时，眼前映入两个熟悉的身影，她们都从各自的藏身之处跑过来。我们仨谁都没有开口，却不约而同地笑了，矛盾什么的也就不了了之了（矛盾也随着这笑容溶解了）……如此，每一次回家，我们的烦恼忧愁都会神奇地烟消云散……（感情细腻，朋友之间发生了矛盾，而我们又化解了矛盾）

渐渐地，各自学业的负担越来越重，我们相聚在这个家的次数逐次递减。因为学业的压力我剪去了一头长发，虽省时方便了，但却也不能编辫子了。而那时高挑的女孩，同样没了时间再为我编小辫了。她因家人的期望，每时每刻都在为了上更好的学校翻动成堆的书籍。而矮瘦的女孩，如今也长高了，她似乎还眷恋着那份童趣，我俩之间还会有一定的交集，却也不再像曾经那般可以随叫随到。我们的家，似乎有些支离破碎……（长大了，都有自己的事，就不能像小时候那样玩了。这是成长的烦恼）

这个家，储存着我们的天真，陪伴着我们的成长，寄托着我们的希望……如今，即便表面上支离破碎，但实则永存……那是逝去的童年，是被见证的友情，是我们心中抹不去的温暖……此时，随风响起的是那首用萨克斯演奏的乐曲——《回家》，在耳畔缓缓回荡……（友情不会随着时间而流逝，只会越来越“美”）

（七年级作品）

名师点评

本文等级

二类文

得分点

1. 人物生动形象，写出了表哥的性格特点，感情真挚，表达较好。

2. 作文回忆小时候与朋友之间的趣事，内容具体，修辞手法运用熟练，文风轻快。

3. 结构完整，首尾呼应，最后从记忆回到了现实，深化了主旨。

失分点

1. 标点符号要使用规范。词语使用要好好思考下，要理解词语的用法是否合适。

2. 语言再简练些，注意修饰和美化。

叙事要和描写相结合。写实的，不要太夸张。如：头发变长了，应该是时间过了很久，过了这么久“披头散发，满脸泪痕”，这个状态有点夸张，有点不符合实际。

修改建议

这篇作文经过修改之后有了很大的进步。语言通顺、流畅了很多，要注意的是，前面王老师所指出的问题依然存在，文章还是抒情成分太多，叙事过于简略概括，少了一些具体细致描写。我们在一起的快乐，我们之间真挚的友情，需要通过具体而真实的细节来展现。建议：可以详细描写我们过家家时欢快的场面以及我们当时的表情、语言、动作等细节。 百尺竿头更进一步，同学还要继续加油，老师期待你的新作。

本文得分（满分50分）

44分

点评老师

杨博文