我的三个母亲12（我的母亲九）

母亲的勇敢坚强、豁达乐观让我忘记了这种病的可怕，这四年多的治疗，她一直以平和的心态面对，我记得她曾对我说过，她这个人，无论什么事，都尽力想办法去做，真到了什么办法都行不通的时候，她不也会有遗憾她去世时，我总觉得她只是睡着了，因为她太累了，需要好好休息那天她走之后我还能正常的与人交谈穿好寿衣把母亲送去了殡仪馆，回到家听父亲和亲戚们商量后事，后来我就躺在她睡过的地方睡着了，好像她还在我身边，还在这个家里火化那天隔着水晶馆，看着她躺在那里神色安详，我知道她是真的离开我了女儿说外婆去了另一个平行的世界，我不知道是不是这样，但如果她知道我这么想她，她为什么不来看看我我心疼她受苦，而我却这么无能无用，接下来我们就来聊聊关于我的三个母亲12?以下内容大家不妨参考一二希望能帮到您!

我的三个母亲12

母亲的勇敢坚强、豁达乐观让我忘记了这种病的可怕，这四年多的治疗，她一直以平和的心态面对，我记得她曾对我说过，她这个人，无论什么事，都尽力想办法去做，真到了什么办法都行不通的时候，她不也会有遗憾。她去世时，我总觉得她只是睡着了，因为她太累了，需要好好休息。那天她走之后我还能正常的与人交谈。穿好寿衣把母亲送去了殡仪馆，回到家听父亲和亲戚们商量后事，后来我就躺在她睡过的地方睡着了，好像她还在我身边，还在这个家里！火化那天隔着水晶馆，看着她躺在那里神色安详，我知道她是真的离开我了。女儿说外婆去了另一个平行的世界，我不知道是不是这样，但如果她知道我这么想她，她为什么不来看看我。我心疼她受苦，而我却这么无能无用。

母亲去世之后，我天天哭，我明白就算是哭瞎了眼睛她也是回不来了，可是我就是忍不住。有天晚上我女儿对我说，你现在这个样子是因为你对外婆感到愧疚！是的，我愧疚、后悔。因为她去世后，和她很要好的阿姨告诉我说，她给我母亲打电话时，母亲曾对她说过，感觉肠子处都不通了。父亲也对我说，去医院前，他们闲聊，母亲说这次从医院回来，看看能等到今年的春节照一张全家福吧，父亲还说怎么可能照不成，母亲当时只是笑笑。我女儿也说外婆曾跟她说过如果这次能撑过去，还能再陪她几年。但这些我都是她去世之后才知道。她从来没有对我说过这样的话，我只记得今年有一次母亲应该了是厌烦了各种不舒服说了一句不想治疗了，她说这个病治不好的，我说这样保持现状维持着治疗也可以，母亲后来不再说话就走了，我不知道她当时的心情怎样，我只后悔我当时为什么不再去安慰开导她，我自私的想着让她陪着我，殊不知她遭受病痛怎样的折磨。我做女儿太失败，她情绪的变化我都没有注意到！5月份的某一天，她也曾对我说，我性子急，以后不论说什么话，想好了再说。我当时不想听这些，她看到这种情况也没有再多说什么，这次的谈话就不了了之。

今年她和父亲生日我准备了蛋糕，也做了一桌子的菜，因为她的胃口不好，基本上菜她就没怎么吃，我不知道这是她在世的最后一个生日！只记得她把生日蛋糕上的小插件插在年历架上，还问我好不好看，我很高兴，对她说很好看！当时她开心得像个孩子，今年的母亲节我还给她买了增强抵抗力的中药，她一生节俭，教导我该花的钱一定要花，但不该花的钱也不要浪费，自从生病以来她自己就不再买衣服，也不让我给她买，我就给她买了一款效果很好的提升免疫力的中药。希望可以对她有帮助，可惜也用不上了，她总是觉得自己挣的钱都花在治病上了，是家庭的负担，但我始终觉得，母亲辛苦半生，挣下的一切，都花了也是应该的，而且说起来，她并不是这个家庭的负担，我才这个家庭名符其实的负担，不能为父母分忧，已过中年却一事无成。

记得初二时我女儿叛逆得厉害，因为学习、生活琐事我们争执不断，常有冲突，母亲看在眼里，急在心里。我知道她是耽心我，怕我老了之后没有人疼我，照顾我。我曾安慰过她，孩子叛逆是正常，因为我们对她太好，太疼她了，没有要求过回报，所以孩子有的时候不会想到这么多，你也不用太担心！过去这段时期会好的。而且我会照顾自己，不会把自己的生活寄托在别人身上。但她总是放心不下。

去世前这两个月母亲消化受影响，只能进些流食或半流食；肚子不舒服时她只能半躺着睡觉。我下班会到她房间里看她，问问她感觉怎么样，她总是对说我没事，现在想想，我是得多蠢才会相信她说的话！我真是白活了这么多年！

我还记得去医院的当天下午，我推着她做完检查，她对我说去吃饭，因为她怕她不说吃饭，我就不好好吃饭。我去点餐时，她还记挂着家里，给我父亲打了一个电话，对我说父亲也糊弄不好好吃饭。吃过饭后，她说胃里舒服了一些，我们回医院的路上，提到这个病，我仍然满怀希望说可以治疗，但她说躺那插了一身管子，有什么意思？我当时没想那么多，可到了晚上抢救时她真的是插了一身的管子！我没有想到那天是我们最后相处为数不多的时光。

我并不是不能接受生老病死，我知道她不能一直陪着我！我只是不能接受的是她的去世是因为我造成的，我应该在她说不舒服时马上带她去医院检查，我应该多关注她的情绪，不该什么事情都是她自己承受，我应该多陪陪她，而不是把大部分精力放在了孩子和工作上。我应该在发现扩散时就强烈要求医院再做手术，我应该多挣钱，而不是让在她有病的时候，仍然从经济上，生活上帮我照顾孩子。我应该让她宽心治疗，静心休养。而不是让我的家庭琐事去困扰她，她是一位病人，她需要更多的关心和陪伴。我应该做的事情太多，但这些我都没有做到.......外人只看到我这几年陪着她看病治疗，往返奔波。可是谁又能知道，从我出生到现在，我的女儿出生到现在，她为我们付出了什么？在这几年治疗期间，她依然全心全意帮我照顾我女儿，我的这个家。从来不给我添麻烦!还时时告诉我要注意自己的身体。这个世界没有后悔药！我再多的愧疚后悔也换不回她的命！更别说去报答她的恩情，我欠她的怎么也还不清了。她的心里牵挂得都是我们，从来没有过她自己！就是因为我，她才会生病，才会去世！世上如果有如果，我宁愿离开母亲，不在她的羽翼下生活，没有我，父母的生活会过得轻松许多，没有我，母亲不会生病，不会这么早离开这个世界。没有我，母亲会在退休后过着优雅和有趣的生活，而不是被困在这个家里面操劳一生！

母亲身材娇小，曾经我很喜欢抱抱她，像她小时候对我一样，我喜欢称呼她为我家可爱的小老太太，而现在我只能抱抱这个冷冰冰的骨灰盒，对着遗像诉说我的愧疚之情。父亲在母亲走后，消瘦了了许多。记得父亲以前总喜欢看战争片，喜欢看新闻，喜欢看手机，而母亲生前则是喜欢看生活片，文艺记录片、或是国家宝藏这样的栏目。还总说父亲看点什么不好，非要看打打杀杀，枪林弹雨的。母亲去世之后，父亲现在很少看战争片了，平常手机也看得少了。菏泽之前规定三轮车不能出行，母亲因坐车晕车，外出不太方便，就想再买一辆三轮车，但一直未能如愿！在母亲百日下葬时，父亲和我想为她扎一辆电动三轮车，但找得师傅都说我们想要的这种新款式没有，父亲就自己在家给母亲扎了一辆。现在已经完工，市面上新款的样式，车轮还可以转动。我女儿失去外婆后也长大了一些，在我伤心时可以开导我，有些事情也稍稍懂得了忍耐！母亲火化那天她也一直陪在我身边，和我一起送老人一程。我和父亲在家一起准备好地方，火化之后把母亲接回了家，这也是我们最后相处的时光了。因为父亲已为她买了墓地，在百天的时候会让她入土为安。我每天都生活在悔恨之中，只能每天为她诵经祈福，祈愿她来世不要那么辛苦操劳，祈愿她身体健康、一世无忧，祈愿她一生都被人疼爱，就像她疼爱我一样！

母亲离开我们已有一段的时间，我对她的想念并没有因为时间的流逝而减少，我总感觉她还在这个家里，她会在客厅的窗口，常坐的地方看她喜欢的书，精神好在客厅里自己和自己下军棋，会在阳台上转一转。听一些自己喜欢的戏曲，看一些喜欢的电视节目，有时也会在厨房里帮我搭把手，或是我在做家务时和我闲聊几句。累了就会回到床上休息。每次吃饭摆上她的碗筷，说一句妈妈吃饭时，我的眼泪会止不住流下来。她生前我上班时总会对她说“妈妈我去上班了”，我下班时只要她在客厅就会对我说“回来了”。而现在我只能抱抱骨灰盒对她说“我去上班了，晚上再来看你！”有时我会对她诉说我的思念，有时只是在她身边待会，我每天都会伤心悲泣，所不同的只是时间的长短。在她去世后，我开始写日记，我很后悔，她在世时我没有把我们每天相处的点滴记录下来！记得她走后不久，我女儿在镜子前梳头，我站在她房门前跟她讲话，这个场景像极了我之前在镜子前梳头，母亲依在门框上同我讲话一般。她刚去世时，我在凌晨醒来就睡不着了，满脑子都是我带她回家的场景。有时还会看到母亲从客厅走进我的房间和我说话，会听到她喊我的小名，可惜这也只是我的幻想。我没有尽心照顾好她，她才会这么早离开我，我不能原谅自己。可无论我再怎么想念，她都回不来了，她不能吃喜欢的东西，不能听喜欢的戏曲，不能看喜欢的电视剧，不能再和我们一起说话，一起笑。她走了之后，我不知道什么原因就会哭，看到和她年龄相仿的老人会难过，总觉得心里荒凉一片，对于生活既没有热情，也没有期盼！母亲走了也带走了我的精神支柱。

时间和生活不会因为缺少了一个人，而停滞不前，母亲去世后这不到百天的时间，我只梦到过她三次，前两次她的面容都是模模糊糊的，最后一次我抱着她对她说我很想她时，感觉很真实，我还听到母亲对我说她也不舍得走！我一直想再见到她，但也只在中元节那天早上梦到了她一次！

我把我们的合影做成手机屏保，我想她的时候会翻看之前的照片。我不去派出所注销她的户口，我每天写日记记录我对她的想念，我对她想说的话。虽然这代表不了什么，挽回不了什么！

这篇文章凭我的记忆记录了母亲和我的生活中一小部分的生活琐事。讲述一下她为了我，为了我女儿，为了这个家所做的付出。她是一位伟大的母亲！我想不出还能有什么语言来形容她！伟人、名人们都是有大成就的人，而我的母亲只是一位家庭妇女，但她为人女、为人妻、为人母，这一生无愧于心。我很敬佩服母亲，在我心里，她勤劳俭朴、勇敢坚强、心灵手巧、多才多艺。虽然这些赞美之言，我都不曾对她讲过！我女儿对我说过，我是妈妈血脉的传承，她也是外婆血脉的传承，代代相传，生生不息。她会永远活在我们心里！

这篇文章于母亲去世后的第九十八天完稿，在母亲百天下葬时，我把这篇文章和纸活及她的衣服、日常用品一起烧给母亲，告诉母亲我没有对她说过的话，告诉她我的愧疚之情！此生母女缘分已尽，祈愿如有来世，母亲可以一生顺遂，开心快乐，幸福安康！