不想再当全职妈妈的感慨：曾坚决不当全职妈妈的我

文 / 曼迪

有时候，我真的羡慕我们的妈妈辈儿。

她们出生于60年代，成年之后正好赶上文革结束，万物复苏，撸起袖子加油干。有工作的女性们，基本都是公职人员，生娃之后，一定是月子之后就上班的。

考不考虑当全职妈妈？那会儿没有这个词，只有家庭妇女。我小时候经常听上一辈儿人评论某女性时说：“她就一家庭妇女。” 当然也不全是贬义的语境，有时候加上的定语也有“安分守己的” “善良的” 之类。但肯定和有知识有文化积极进取无关。

对于有工作的上一辈儿，全职在家这个想法根本不可能在她们的脑子里出现，这个选择不存在的。

那会儿娃怎么办，老人看呗。没老人能帮忙的送托班，或者找个保姆阿姨。再没条件的，娃自己关在家，拿枕头拴上，妈妈工休的时候往家奔，也饿不坏。听过窦文涛讲自己小时候就是这样的。

反正那会儿没有早教焦虑，娃能不闹病吃饱睡好就成了。

有时候我觉得，没有选择，反而更幸福。

为什么更幸福呢？因为没有纠结。所以不需要后悔，不需要内心的反复拉扯。当然，也就会在自己的选择上勇往直前。

上一辈儿人的说法就是，想那么多干啥，好好过日子。

现在自己也当了妈，没有想到，之前的很多不容置疑的事情，现在都要重新推翻重新考虑了。

比如，是否真的要放弃至少一段时间（少则一年，多则几年）的职场生活，待在家里陪娃。

我最近看了好多“要不要当家庭主妇”的全民大讨论，我感谢张桂梅校长和那个全职太太学生把这个话题推到风口浪尖。这些讨论本身，也能帮助我们这些脑子里还经常混沌纠结的新妈妈们理清思路。

张校长有表达她对于学生当家庭主妇的看法，选择不接受她的捐款的自由，别人自然无权抨击。

但是，看下来，大部分讨论发声也是或直接，或无奈地认为，在目前的环境下，做家庭主妇，对女性不是一个好的选择。

理由大家都再清楚不过了：我们目前的社会，大概还没有衡量”家庭价值“的体系。社会舆论还是倾向于认为，家庭价值≈没有价值。

然而，“全职妈妈”是“家庭主妇”范畴下的分支。还是不能一概而论的。

北美有一个全职妈妈创造的价值的换算方法：一个妈妈一年的劳动价值至少约等于7-9万美元。

北美人力成本高，妈妈或者奶爸在家陪娃，省下住家保姆，day care （托儿）费用，更省下一大笔妈妈去上班要交的税，这笔账很好算，省到就是赚到啊。

就算在国内，对于高学历的妈妈暂时做全职这件事，大家也越来越会算账了：一个妈妈顶育儿嫂 早教师，还不透支老人的退休养生时间，节约未来可能的无数医药费。

这种换算，看起来特别直白，接受起来特别容易。但还是把妈妈们的付出物质化了。

不知道别人，但如果毛毛爸拍拍我的肩膀，跟我说，当全职妈妈？好事啊。你从小双商优秀，成绩拨群，琴棋书画，文科理科双学位，中英双语滚瓜烂熟，正好为了家庭省了育儿嫂，早教师，营养师，还有音乐英语启蒙教师的钱。

虽然说的也没毛病，但我应该还是会一个杀气腾腾的白眼翻过去。

这道理是这样的：

虽然没有固定的上下班时间，显性的工资和社保，“全职妈妈”也应该是一个工作岗位。

在我看来，结婚以后，选择一个工作岗位，需要小家庭共同商量决定。对于任何一个工作的offer，如何做出选择，就不光是挣多少钱的事儿，还需要整体考虑这工作给家庭带来的附加价值啊；

选择全职妈妈，除了省的=挣的这些钱，我自己能想到的意义，首先是给孩子更多陪伴带来的关系价值；延长母乳喂养的时间给孩子带来的健康价值；不用上班和陪娃两头拉扯，更平稳的情绪价值。

最重要的，选不选一个岗位，也要看这岗位的稀缺性，和可替代性。别的工作离了谁都照样转，但是当妈这个活儿，过时不候，且换不了人。

所以，毛毛出生之后，我回想起自己没娃时从小到大当成真理的“绝不能当家庭主妇”的想法，感觉，是在下狭隘了。

不懂什么是全职妈妈的意义而对全职妈妈口诛笔伐，就像80年代的很多人，不懂什么是贸易，还骂做买卖的人是耍盲流，不务正业。

自己做不做这个选择无所谓，但是当了妈之后，我对其他做这个选择的人，心里多了一份懂得。

大部分反对全职妈妈的声音，都提到一个理由，认为长期全职会让女性的成长逐渐停滞，视野逐渐局限，脸色逐渐焦黄，面目逐渐可憎。

好像全职妈妈每天不是在家带娃，而是每天修炼九阴白骨爪，还有毁容的功效。

实际上，持这种论调的人，很多都是没带过娃的。

带一只小娃，不亚于带一支队伍，还是一个什么知识，经验，背景都是0的队伍。

这队伍还不按计划，不听指挥，且任何状况不能简单生硬按规矩处理，需要带队人随机应变，心理无限强大。考验带队人的逻辑推理能力，共情能力，项目管理能力，无限试错能力。

且这支团队的绩效考评规则相当模糊，需要团队带头人横向比较，分析而得出结论。成绩好了不能骄傲，成绩不理想还不能焦虑，带头人要率先做好心理建设，再给团队做好思想工作。

当然，不全职的妈妈也多少需要完成这些任务。但是全职妈妈，更是7天24小时无休地进行着这项大型项目管理事业。

很多全职几年的妈妈，在选择重新回到职场之后，不但适应迅速，还发现自己在全职的过程中get了更多其他地方无法锻炼的能力。

比如，遇到工作中突发的困难和棘手的情况，习惯性地不再抱怨，而是积极而快速地寻求解决方案。毕竟，长期带娃的过程中，突发情况是常态，按计划来反而是奢侈；

再比如，在团队协同，同事沟通中，更懂得倾听，更倾向于去共情去理解。毕竟，带娃的时候，你要是学霸总那一套“我不要你觉得，我要我觉得”，那是行不通的；

再再比如，工作起来会更有整体观念，更有效率；毕竟带娃做家务还能保证有自己时间情绪稳定，没有规划是不能够的。

所以，如果你每天上着可以时常摸鱼的班，下了班就可以回家葛优瘫打游戏，就别看不上全职妈妈的工作了。

希望用人单位，能抓住每个重返职场的妈妈，尽管她们可能没法996拼福报，但她们工作起来，都是宝藏女孩。

下一个对全职妈妈/主妇的刻板印象，就是分分钟要和伴侣“丧失共同语言”，然后感情出现问题。男的精神去出轨，实质找小三，好像是老婆做全职妈妈的理所当然的结果。

对这种论调，我只想说Excuse me?

意思是老婆在家带娃做饭洗衣拖地，老公就有充分理由在外面和莺莺燕燕们上聊天文下谈地理了？

完全没有逻辑关系好吗。

要是只要夫妻双方都在外面工作，就能降低出轨率/离婚率了，那就好办了啊。可事实明显不是这样的啊。

感情是不是会有问题，要从感情找原因啊，不能赖工作地点啊。要是伴侣是一匹不羁的野马，就是你整天跟大厂500强叱咤风云，也禁锢不住他的马蹄子啊。

关于夫妻共同语言的问题，拿我自己的感受来说，没娃的时候可以聊工作，有娃之后除了聊工作还可以聊娃，明明是奇怪的共同语言又增加了。

还有一种声音不绝于耳，说全职做不得，做了全职，买个姨妈巾都要伸手要钱。

对这种论调，我只能说，这是观念问题。

且不说全职妈妈创造的家庭价值换算过来也应该是个高薪，夫妻俩的婚后收入，难道不应该都是家庭共同收入吗？又哪里谈得到谁和谁伸手要？

总而言之，如果因为全职导致了家庭出现了问题，那如果只是把问题简单归于选择全职，大概就流于表面了。无论夫妻俩选择什么工作岗位，都不是可以不好好经营感情的理由。毕竟有了娃，感情破裂的最大输家，不是男方也不是女方，而是孩子。

谈谈选择

我说有时候会羡慕上一辈的女性，是因为她们没有选择没有纠结，其实也不尽然。

如果想选，也不是不可以辞掉公职，在家带娃的。

我妈妈身边的小姐妹，也有在娃小的时候因为机缘出国生活，从此做了全职妈妈。娃大了离开家了，她们有的继续做全职太太，有的重新读书，在当地社区发光发热。

她们现在迈入六张了。有的从年轻时一直在体制内上班的，现在早已经退休，每天去广场上展示才艺了。有的年轻时做了几年全职，后来却下海沉浮，现在娃大了，自己还在事业的第一线奔波。

再上一辈儿，出生于20，30年代的我姥姥，作为师范学院的女学生，没毕业却英年早婚。生了我大舅之后一年，继续回到学校读完书，然后边当老师教书边照顾家。回学校的时候，还是我姥爷用驴车送去的。

一时全职主妇，未必以后和事业无缘。很多事情，要用长远的眼光看。

写了这么多，其实全职主妇本身如何，并不是问题的关键，关键是，我们如何面对人生选择。

选了苹果，而整天望着鸭梨，看着手里的不香，望着别人的后悔，那其实怎么选都一样不会幸福。

如果在家全职之后，觉得自己言语无聊面目可憎，对着娃也充满怨气，那可能是因为全职妈妈这份工作的确让你做的不开心。那的确，何必呢。和队友商量商量呗，看看有没有其他可能的安排。

选择全职妈妈还是出去工作都好，但是，重要的是，我们是用什么心态做选择，又能不能为自己的选择负责。

总而言之，我们做了妈之后，应该深刻地懂得了一个人生真理：

鱼和熊掌，永远不可兼得。家庭和工作，真的没法兼顾。

幸福就是早日意识到，自己手里的，最香。

—END—

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