如何培养孩子的责任心是自己的 如何用有效的方法

2015年我参加一场国际会议，时至至今，会议内容已经模糊不清，但同行金发女老师的孩子至今让我印象深刻。金发女老师有一个大女儿，一个小女儿，小女儿还是个小婴儿。为了让小女儿能够每天喝到妈妈的奶，会议期间她索性把全家带上了。白天她在酒店会议厅参会，到了饭点，爸爸就会带着女儿们过来找她。我们都会善意地和他们全家打招呼。

晚餐大家各自解决，大部分人都会就近在酒店吃自助餐，他们一家也是。她的大女儿大概10岁左右，不停地问妈妈，这个妹妹能吃吗？那个妹妹要吃吗？然后像花蝴蝶一样飞来飞去给全家端食物。

突然，耳边一声“砰”，原来是小姑娘的饮料杯打翻在地上了。我以为她会马上向她的爸妈求助，没想到小女孩立刻对周边的人连声说“Sorry”，拿了几张纸巾开始擦地。酒店工作人员也很快过来解围，小姑娘并没有马上走开，而是帮着一起收拾完才和爸爸回到座位上。

旁观全程，小姑娘打翻杯子后坚持擦地的行为让我至今印象深刻。无论是大人还是孩子，我们都需要对自己的行为负责，这也是家庭教育中很重要的一项内容，小姑娘在这一点上做得特别棒。遗憾的是，现在我们常常在公众场合，在网上见到不少“熊孩子”，究其原因，每一个“熊孩子”的背后其实都是“为自己的行为负责”这一项教育的缺位。

那么，我们如何用有效的方法，培养出一个独立、向上、有担当、知道感恩的孩子呢？面对这个难题，美国教育专家艾米·麦克瑞迪的新书《正面管教魔法书——0-12岁正面管教实践版》给出了很好的答案。

《正面管教魔法书》主要介绍了32个“良好行为养成术”，通过行之有效的方法引导孩子形成良好的行为习惯，培养孩子负责、坚韧和尊重他人等你我都很欣赏的品质。

作者艾米·麦克瑞迪是美国正面管教育儿机构创始人，正面管教理念主要发起人之一。二十年来，她根据儿童心理学的研究成果，结合自身的实践，始终坚持通过电视节目、脱口秀、论坛、在线课程等多种形式推广和帮助家长们用积极、正面、平和、有效的方式和孩子互动。她的书也得到了“正面管教”系列作者简·尼尔森博士的真诚推荐。

艾米·麦克瑞迪的《正面管教魔法书》中，用了一个篇章来讲述如何让孩子为自己的行为负责，为此，她有5个方法供我们参考。

1. 让孩子承担合乎理性的自然结果

熊孩子犯事的典型态度之一是：“我想做什么就做什么”。实际上，孩子总会犯错。我们可以选择让孩子直面这些错误，为他提供指导，从而把这些错误变成最佳的学习机会。

“合乎理性”这四个字很重要，面对“我一定要让孩子自行担责吗？”这个问题，作为父母，我们首先还是要在一旁守护孩子的安全，不去伤害或羞辱孩子，这样我们才可以大胆让孩子自行承担后果。

说到“羞辱孩子”，可能很多家长会觉得有点夸张，但其实我们常常会不自觉说出“我早就告诉过你”这样的话，还有其他如嘲笑、吼叫、冷漠、对孩子表示失望等都诸如此类的行为。所以，管教孩子时请尊重孩子，这是第一原则。

如果你因为孩子在图书馆讲话太大声就限制他在家中看电视的时间，孩子可能会感到一头雾水。而如果你能以他认为公正的方式指出他的不良行为与应承担的后果之间的联系，他就更容易从错误中吸取教训。如下次去图书馆之前，你可以事先告诉孩子，如果他在图书馆里讲话大声，你会不借任何书就离开并说到做到。这样一两次下来，孩子再去图书馆就会知道守规矩。

还有一点是可以请孩子自己重复一遍规矩。等孩子完全明白这些规矩之后，你就可以放心地督促他，如若不遵守规则，后果也只能自己承担了。

2. “要么……，要么……”，二选一

有些不断重复的不良行为，我们可以用让孩子承担自然后果来纠正他；而面对那些出乎意料又让我们头疼不已的不良行为，“二选一”是个很好的应急手段。

如孩子在客厅里乱扔球，你可以对孩子说：“要么你把球放好，要么就去外面玩球”。

为什么平淡的一句话能使孩子乖乖做正确的事？因为你为他提供了两个选择：一是让孩子停止和改正自己的不良行为（把球放好），二是告诉孩子什么是合适的方式可以继续自己的行为（去外面玩）。

如果他依然对你不理不睬，你可以替他做出选择，如“你现在似乎很难自己选择，那么我替你选吧。”直接把球拿到他够不着的地方。几次下来，孩子就会知道你是认真的。

3. 用特定的方式回应孩子的不良行为

阿德勒心理学派认为：我们无法真正控制另一人；我们能控制的只有自己和周围的环境。

是的，我们无法真正控制孩子，但我们可以选择自己的行为。面对孩子的不良行为时，我们可以采取特定的方式来回应。

比如，孩子总是不知道打扫自己的房间，等着你来打扫。下次你就可以提前告诉他：“每周六晚上我会拖地，如果你的房间地板上没有杂物，那我会一并拖好，不然你就要在周日晚上自己把地板清理干净。”

唠叨或大吼大叫地强制孩子整理房间效果并不一定好，而让他自己去面对不整理房间的后果——不得不做更多的家务时，孩子会意识到，自己的行为会影响别人，而积极的行为会带来积极的后果。

需要注意的是，我们要坚定自己的立场，这对教会孩子承担自己的责任很重要。

4. 家长适时“冷眼旁观”、“不予救援”

这个方法的实践有一些注意点，首先是我们需要事先告知孩子：“你已经长大了，有能力照料自己的生活了。从现在起，如果你把什么东西忘在家里了，我不会为你特意送到学校了。”然后和孩子确认下他是否明白了你的意思，让他重复一遍。

接下来可以和孩子一起预演，在不依靠家长的情况下，他有什么办法可以解决这些问题，如“你觉得怎么样才能带上上学所需的一切东西？”先听听他的想法，必要时可以提供一些建议，比如共同列一张备忘清单，睡觉前核对第二天所需的学习用品等等。

两到三次演习后，告诉孩子，这个规矩正式实行，而我们要做的是“冷眼旁观”。可能对我们而言，眼睁睁看着孩子犯错而不管不顾，其实并非易事，但请相信，一旦孩子意识到父母将不再对自己制造的糟糕后果施以援手，以后再做决定时孩子会谨慎很多。

艾米·麦克瑞迪说，在帮助克服孩子的健忘症、胡乱决定的习惯和明显的恶劣行为等方面，“冷眼旁观” “不予救援”的方法有神奇的效果，孩子“我想干什么就干什么”的心理将得到纠正，而家长将因此更轻松、更快乐。

5. 认识错误，让道歉更有意义

世人皆会犯错，重要的是我们对待的错误的态度以及是否有改正它的行为。如果孩子不习惯承担责任，那么犯错时就很可能将责任都推到别人身上，以怒气来回应别人，否认事实或心不在焉地道个歉，但其实并没有任何意义。

对此，艾米·麦克瑞迪提出让道歉更有意义的方法，让孩子更有效地认识自己的错误，也能让他的道歉对双方而言更有意义。

首先，教孩子体会他人的感受。坐下来和孩子聊一聊，帮助孩子试着去体会被他的行为冒犯的人的感受。唤起孩子的同情心，培养孩子的同理心。

接着，教导孩子以自己的方式道歉，并请求原谅，简单的一句“你能原谅我吗？”就可以。让孩子意识到自己的行为所造成的伤害，原谅与否是对方的选择，但请求原谅是继续前进的重要一步。

最重要的是需要伴以善意的行动。行为比语言更有力量，如开篇的小女孩在饮料泼洒到地上后，能自己坚持把地板擦干净，这是最难能可贵的一点。

我们在学习一样新东西时，往往需要足够充裕的空间容纳自己的错误，对孩子而言更是如此，爱心和耐心永远是家庭教育的第一位。《正面管教魔法书》的32个“良好行为养成术”值得我们一一尝试，在如何成为一个负责任的人，如何成为一个独立的人这个方面，我们其实是在和孩子一起学习，一起实践，一起成长。

我是虎皮柚子，一名教育工作者，喜爱阅读与写作，欢迎关注。

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