找对伴侣真的很重要（每对伴侣都会遇到的）

两个人的关系当中有一个最常见的挑战点，我称之为：关系转变期。

好比在关系升级的时候，有的情侣或夫妻会述说关系状态在改变、爱的注意力在转移、爱的浓度在减退等，这其实都是关系转变期会遇到的难题。

如果我们把关系看成一个人，它是有生命周期的，而在每一个不同的生命周期里，我们都要适应关系本身的转换。

那么，应该如何应对关系的转变期呢？

01

共创

“我抱起砖就没法抱你，放下砖头就没法养你。”

当爱情与事业相冲撞，取舍便是情侣在关系转变期要应对的难题。

曾经有读者跟我说过，她男友特别有上进心，凭借自己的努力考上研究生，现在在金融行业工作。

她一向很支持男友的工作，也能理解男友的打拼和不容易，但她男友最近经常早上8点上班，加班到晚上12点、甚至1点才回家。

她很担心对方的身体吃不消，也会因为对方和朋友喝酒生气。

俩人现在同城，一星期只能见一面，约会、相处的时间一压再压。

她男友总是让她理解自己，说喝酒属于社交应酬，但一次两次还好，次数多了，她觉得男友对两个人的感情投入太少了。

看完上述故事，女主和男友之间明显有个冲突——男生凭借自己的努力考上研究生，想花更多的时间在赚钱、发展自己上面，而女主想要的是更多的陪伴。

每个人在生命的不同阶段，需求是不一样的。

从现阶段看，女主和男友的需求是不匹配的。

如果女主和男友是学生时代的恋爱，男友可能没有那么大的经济压力。

但男方家庭条件不好，现在又有房贷，他的生命周期已经走到了新的阶段，他的需求是多赚钱，让自己先活下来、再求发展。

所以，如果女主想要让关系得到一个好的转变，要先问自己一个问题：

自己是否看重男友的上进心、男友目前的经济能力和发展潜力？

如果看重的话，女主要么就接受男友忙得没空陪自己的现状，要么积极去改变。

因为谁痛苦谁改变，谁改变谁受益。

怎么去改变呢？

人性的规律是：

如果我们和一个人在一起时，感觉很舒服、很快乐，感觉像是充电一样，哪怕再忙，也乐意排除万难和那个人多待在一起。

我能理解女主希望和男友多多相处的期待，其实男生在工作很忙、很有压力的情况下，也很希望有朵解语花能够真正理解他、支持他。

在他能量很低时，肯定希望女主能给他充充电，而不是继续消耗他的电量。

女主虽然嘴上是理解、支持、心疼，但从提问文字里，我们并没有看到女主相应的行动。

我曾经看过一个故事，讲的是一个男生怎样为一个女生发狂的：

男生很忙，女生很能过好自己的小日子，每天晚上拎着零食，在车库等待下班的男生回家。

持续一个月之后，男生觉得这个女生是很爱自己的。

一个月之后，女生消失了，男生疯狂地寻找这个女生。

如果上述故事的女主，能真正做到发自心底地支持、理解男友，并且有相应的行动，而不是想对男友索取他的投入，男友会更喜欢和女主在一起。

比如，女主在家做几个男生爱吃的菜，对男生说“我做了你爱吃的菜，等你来。你吃些好吃的，解解压”，男生可能会更乐意来。

但女主现在想要的是精心的约会，希望男生多付出，那男生和女主见面就意味着他要开启双重任务模式，一个是工作奋斗的模式，一个是哄女友的模式，两个都是耗电的过程。

在目前很内卷的情况下，人想要活下来、求发展，要花费很多的精力。

所以，女主男友选择了工作奋斗的模式。

很多家境一般、背负房贷、又有潜力的男生，宁愿加班也不愿陪女友的的真实想法是：

“我陪你还不如去加班。加班是赚钱，陪女友是花钱。

我加班就像是手机在耗电，但至少有钱赚。

我如果陪女友，吃饭、逛街、看电影这样三件套走下来，得几百上千元，我房贷压力大，这几百上千倒不如拿来还房贷。

除非陪女友是像手机在充电，我和她在一起很舒服、很开心，这样我乐意花钱、花时间。这样的好女孩我不想错过。

但真实情况是，陪女友花钱花时间以外，我还觉得很累、像是在耗电。

女友只希望我捧着她，她并不能真正支持我往前冲。

而女友还觉得是她给了我一个面子、给了我机会陪伴她、给我创造了情绪价值，对我的期待和要求更多了。”

当然，我们这里只是还原这部分男生可能的想法，并不是说这是对的。

我想说的是，如果女主能够做男友的充电宝，那么男友会更喜欢和女主多待在一起。

但凡一个有良心的男人，一个女人在他奋斗时给他充了很多的电量，在他有所成就时，也会和女人共享奋斗的果实。

女主现在要重点思考的，不是陪伴的多少、男方投入的多少，而是怎样去共创这段关系。

一段感情，最好的状态是共创。

而我们无法改变别人，能改变的只有自己。

只有先改变自己，才有可能积极地影响对方。

所以，女主要先让自己成为爱的创造者。

02

和而不同

“婚后，他没有以前那么爱我了。”

当浪漫的爱情和平淡的生活相遇，预期不如愿便是夫妻在关系转变期里遇到的难题。

同样来自读者的故事，她和丈夫现在属于离婚冷静期，离婚原因是她觉得丈夫对自己不如以前了。

丈夫以前对自己是全身心地投入，让她感觉自己像个小公主，她以为可以这样幸福地过一辈子。

但领证之后发生很多事，丈夫慢慢地就对她冷淡了，说累了、不想整天哄她了。

以前她觉得丈夫配不上他，但贪图他对自己的好，还会整天哄着她。

丈夫冷淡后，她就觉得对方的缺点自己难以忍受。

比如觉得丈夫金钱观和她不一样，吃穿用度这些都很不在意，不花钱光攒钱，上学时靠自己打工就攒了10万。

而女主爱花钱，月光族。

她又觉得丈夫能力一般，情商低，因为丈夫被提拔成了办公室主任，女主觉得他在工作中处理不好关系，就各种帮他交流，想让他好。

但发现教他之后，丈夫对她就没有保护欲了。

现在女主觉得很苦，一想到他再也不可能那样对自己好了，就很难受，觉得失去了什么。

除了上述文字，女主在跟我对话交流的时候，说到一句话：

“我现在是妻子了，不是女朋友了，但我也可以好好地做妻子的，不做公主。”

注意，“我可以”这句话的意思是：可以给对方个面子。

女主现在有一个很常见的问题，她的心态是：

“老娘我凭什么？我一个公主下嫁给你平民，我已经很委屈了，我家条件这么好，嫁给你这个人，不就图你好吗？结果好也没捞着！”

当一个人处在“凭什么”的想法中时，她的心中会被不甘心、生气等情绪充斥着。

而当一个人被这些情绪笼罩时，是很难客观、全面地看到问题本质的，也就难以去解决问题。

一个人，要处理好情感问题，需要从“凭什么”走到“为什么”，再走到“怎么办”，这基本三部曲。

女主得放平心态，因为哪怕自己是县城小公主，现在也已经有了新的角色。

女主现在还停留在“凭什么”，得往前走一步到“为什么”，才能再走一步到“怎么办”。

按照目前离异相亲市场的情况，女主离婚之后，再去找一个和现任老公差不多的男人肯定更费劲。

所以，趁现在还处在冷静期，想要复婚还来得及。

如果女主真想挽回，应该打视频电话先跟他道歉说：

“对不起，我错了。最近我深深地反思了我过去的所作所为，我忽然发现我到今天都没有做好一个妻子应该做的事，我忽然懂得了我们之间所有的矛盾和冲突。”

这就是个道歉，先不用承诺接下来要怎么做，因为还不知道要怎么做。

紧接着问对方一个问题，说：

“毕竟我们现在是冷静期，但凡我们的婚姻还有一丝希望，我都想请你教教我——究竟怎样才能做一个好妻子？我拿个小本子记下来。”

但是女主要做好预期管理，不是对老公说了这番话之后，对方就会重新像以前一样对自己好。

这段对话的目的是从“凭什么”到“为什么”再到“怎么办”，得先了解他的需求，再根据情况看怎么办。

在说完这段话后，他不会神奇般地打开情感开关嚎啕大哭说：

“没想到，我今生遇到这么好的一个妻子。公主，是我的错，我保证往后清晨的第一缕阳光洒向你脸庞的时候，为你献上早安的吻”。

但这会是一个好的开始。

因为女主现在是一个负面的三角形，负面的情绪导致负面的认知、负面的行为，而现在做的，就是帮女主按下暂停键。

《论语》里有一句话：“君子和而不同，小人同而不和。”

一段好的关系，是和而不同的。

就像古人会用“琴瑟和鸣”这个词来描述夫妻感情好，琴和瑟的声音虽然不同，但是能够和谐地交相辉映在一起，形成美妙的协奏曲。

男生全身心地对女主好，这叫做「琴瑟和鸣」吗？不是。

男生完全是陪女主演了一出独角戏，她的发言都是独角戏——“你一辈子来陪我演下去”，但没有人能够陪自己演一辈子的戏。

上述故事就是典型的同而不和，表面上男生在陪女主演戏，但其实并不和谐。

其实，男生主动追求的这一段，就是在「和」女主，等关系到了一定时候，肯定希望女主来「和」自己，这样才会进入一段交相辉映的关系。

和而不同，也就是风水轮流转，即一会是我留你，一会是你留我。

所以，女主现在要把「同而不和」切断一下，切换一下状态。

女主老公已经是小领导了，钱又攒到了，永远不让人家唱主角，还要教人家怎么做人，这场戏就没法演了。

不美的事情，不符合宇宙秩序的事情，就说明事情不对，关系就没有办法延续。

比如，女主以前是100%的小公主，哪怕拿30%的时间让他歇一歇，给他加把劲，等他能量回来了，再来把自己当小公主不挺好的吗？

这样也更能持续地发展关系。

就像奏一曲交响乐一样，一会儿小提琴，一会儿圆号，一会儿钢琴，不要想着永远让一个人承包所有的吹拉弹唱，对方会很辛苦，迟早会罢工。

要知道东方的「和」，是「和而不同」，而不是「同而不和」。

相爱不易，相守更是一件难事。

所以面对关系转变期，需要摒弃部分私欲，和伴侣同心协力，这样就算遇到再大的风雨，也能闯过去。

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