让自己开心是一件很难的事（让自己开心就是件了不起的事）

“你以后要做一个了不起的人！你以后要做了不起的工作！”从小长辈们就这么和我说。可事实上我是个再平庸不过的孩子，像大部分孩子一样为学习发愁，为作业挠头，甚至从小学开始数学就不及格。我一边听着长辈们的期待一边努力寻找自己的“过人之处”，但是很遗憾并没有。我不像班花那样漂亮，只要站在那里就足够吸引人们的目光，我不像班长那样学习优异，受到老师们的一致好。我从来都是班上最没有存在感的孩子，好像有这么一个人，但没有了好像也无关痛痒。很长一段时间里，我都挣扎在期待和现实的矛盾里。我对什么都提不起兴趣，对什么都不好奇，情绪再难被波动，我很少再因为一件事开心或者难过，甚至我总觉得活着是一件特没劲儿的事。像一头困兽，找不到逃出去的路 ，我和自己做斗争，一边唾弃自己一边又深爱自己。我是个最无助的矛盾体，满心思绪又从不向别人袒露自己，渴望救赎又把人拒于千里之外。慢慢的，我觉着这样好像不行，我感觉自己要抑郁了。认真思考过后我觉得要让自己高兴起来，后来我把那段时间叫做黑色期，我花了很长时间来调整自己的状态。

首先就是了解自己，我曾经很认真地观察过自己，写下所有能想到的优缺点。从我和别人交流的状态，自己对外物的看法，对家人朋友的心态和身边的人对我的看法中努力拼凑成一个完整的我。那一段时间我好像站在上帝视角，以一个旁观者的角度审视自己。我看见了那个别人眼里不完美的自己也看见一点小小的关于自己的闪光点。我告诉自己，我也不是通体黑色，从灵魂到身体我总有一点能发光的地方了。

其次就是找自己喜欢的东西。 人啊，总是要有点奔头的，生活是一汪池水，你把它锁起来是活不了的。就像《醉死当涂》里说：“如果我是车轱辘就前进，如果我是春水就向东流呗。”只要往前走，你都比站在原地更接近幸福。后来我喜欢上追星，我喜欢上exo。每当我难过或者觉得丧，看看那些闪闪发光的人，我就觉得生活还没有那么糟糕。那些在梦想与现实的双掌间舞蹈挣扎的人，他们总是笑容满满，有梦想有激情，被人爱也用力爱着，我虽然与他们从未谋面，可他们的脸庞依旧在我的生活里忽隐忽现，鲜活饱满，生生不息。

最后就是找到自己丧的点。接受平庸是件很难受的事，可你接受了也就发现你的人生豁然开朗。当不了科学家，宇航员，公司高管这些镶着金边的人之后你会发现原来可供选择的职业那么多，原来你还有那么多的可能性。设一个目标，然后拼尽全力实现它，你会发现天很宽，路很长，自己依然很小，前方永远在前方，但你总是和过去的你有了一点点不同。我总是在傍晚觉得情绪低落，总是在一个人的时候觉得丧。后来，我听着热闹的歌，看不同的电影，读不一样的故事。别人的故事看多了总对自己有点影响的，世间悲欢各不同，但苦难总相同的。

黑色期已经过去很久了，现在我平静得过在自己的生活。有个平凡的小梦想，如果理想的话我想有一间属于自己的小小的房子，一条可爱的狗狗，一份能养活自己的工作，下雨我就躲在房子里穿着宽松的睡衣抱着狗窝在床上看一本喜欢的书或者电影。当然这都是以后的事了，在我前二十年的人生里，我做的最好的一件事就是让自己重新快乐，重拾对生活的信心。因为让自己开心本身就是件了不起的事了。