看到你的心酸也想到了我的无奈（谁能懂我的孤独和无奈）

到了一定的岁数，突然会感觉孤独。那种说不清的落寞感搅扰得心灰意冷，竟然无端地产生了死的念头。活的意义在哪里？活的价值何在？

回望一年来，在新冠疫情的肆虐下，我还从未有过轻生的念头，只是一心想着早点把房子装修好，有个安身立命的地方。一切基本到位了，又忙忙碌碌想着早日把欠别人的钱还了。

都说2020年是极不平凡的一年。也许真的不平凡，我曾冒着寒冷，在瑟瑟发抖中坚守一线，驻守站岗，为疫情防控出过一点力，没有恐惧和担忧；为了工作，我可以不吃饭，加班加点，要求自己必须完成任务；为了报恩，我可以不计后果，勇往直前，只为了心中的那番认可；为了给别人的承诺，再苦再累，我竭尽所能，力求成功，也要言而有信；为了挣钱，我可以忍饥挨饿，熬夜奋搏，即使视力下降，也在所不惜；为了表面上的幸福和谐，我强颜欢笑，即使心在滴血……

2020年，我走过来了。网上许多人都感慨，2020年只要能活着就是最大的幸运，而我健康地活下来了，而且还取得了不菲的成绩。参加过几次影响范围较广的学术论坛；结识了一些志同道合的朋友；替别人写过12万字的专著；爱上喝酒，有喝的酣畅淋漓，也有醉得痛心疾首的难言不堪；遭受了人情的冷漠无助，也体验了被出卖的尴尬和伤心……生活就是这么丰富多彩，我没有失望过，也没有绝望过，依然对生活充满无比的向往和追求。

岁月如白驹过隙般悄然划过。抬起头来，才发现时光的钟摆已摇到了2021年，元月份的日子也剩四五天了。年初为装修借贷的15万经过一年来的努力，总算还完了。在夜幕下，走在回家的路上，心茫然了。

拥有的有了，失去的也失去了。奋斗的结果就是才发现自己如此的孤单，路灯下见到的只是自己的身影。冷风起，寒夜凉。不论在哪里，似乎遇到的最多的就是冷漠，无情的冷漠，连自己也变得没有热情了。错错对对、忙忙乱乱中总会遇到相干与不想干的人。不想干的人与其远离和绝交，也不会给我造成负担和心理压力，反而是和我有交集相干的人，让我体会到撕心裂肺的伤心绝望。有的人，远比你想象的狠心绝情，让你觉得自愧不如；有的人，卑鄙的让你觉得简直和猪在吵架打仗，连自己也恶心起自己来……曾以为，自己也会学着冷漠，学着无情，学着高傲，看淡世间冷暖，却终究是败给了一颗脆弱的心……

徘徊在暗夜的街头，自己好似一颗衰败的孤独荒草，连风儿也不和自己玩。没有去的地方，没有容身的窝，没有理解的可人。黑夜不懂我孤单的心，我也无法理解黑夜的孤独。多次在深夜里买醉，总希望麻醉自己胡思乱想的念头，却愈加的清醒明白，活到这样的年纪，失败的自己只配拥有孤独和无奈。内心本能地还希望得到安慰、理解，可是酒不解我情意，夜明白不了我的心思，月明照不进我的世界，周遭无人懂我的情感，注定我只有走极端。

踉跄的步伐，白瘆瘆的月光，昏黄的路灯，冷清的深夜街道，让我想起小时候，苦难和挫折没有打败我，一无所有没有阻挡住我，别人的冷嘲热讽没有打击了我。我犹如一匹热血沸腾的西班牙斗牛，愈战愈勇，从未想到过失败。四五十年来，我砥砺前行，努力奋斗，就连过去不曾想的也得到了。物质满足了，而精神的世界越来越荒芜。有时无端地想，有些人为什么会结束生命，为什么会对这个世界绝望？

坐在冰冷的街道边，我仰望苍穹，凝视月光，似乎就能从圆月中找出嫦娥的身影。细细想来，最近不顺的事情太多，而自己却无法解决，还要遭受身边人埋怨，自己还必须去面对，无端的悲情上升，不知不觉陷入迷茫、绝望的境地。我突然明白有些人为什么会结束自己生命，其实，真正把人打倒的，很多时候并不是问题本身，而是太冷漠的缘故，缺乏关爱，缺乏被人理解和接受，感觉被整个世界抛弃了，没有人会记得，没有人会在乎，更别说有人帮了。

生活中，不仅让我们遇到美好，也见证肮脏和丑陋，会让我们兴奋惊喜，也会让我们丧气悲观。不过，调整好心态，坦然面对冷漠与孤独，才是自己正确的抉择，不需要别人懂，也无需别人懂。时间的年轮从上古走到现在，从没有因为感情的起伏而停止，茫茫世界，我犹如一粒尘埃，聪明谈不上，愚笨也算不上，因何而思考生与死呢？因何"独怆然而泪下"？还不是"世上本无事，庸人自扰之"的缘故。