小七来找我复合（知道小三之外还有小六小七）

“世界上只有一种英雄主义

就是看清生活的真相后依然热爱生活”

从19岁到26岁，我们的受访者肖肖与一个男人相遇、相知、相恋，不顾家人反对与他裸婚，放下工作、放弃身材操持家务、诞育女儿。她一直觉得，这是个顶好顶温柔的男人，世界上再也没有人会像他这般善待自己了。

直到有一天，一个年轻的女孩拿着照片找上门来，告诉她，他们的婚姻中，不仅有小三，还有小四小五小六小七……无路可走的肖肖决定与世界告别，在濒死时刻，她看到了自己内心深处最隐秘的情绪。

鬼门关前走过一遭的肖肖，决定在一个公开的场合说出自己的故事，这或许能帮助她真正跨过这一关。

以下是她的讲述。

讲述者｜肖肖

编辑｜糖果

濒死体验

我想我已经停止了呼吸，在汽车后座蜷缩成一个浓重的黑影。高速服务区人来人往，没人知道这里有个吞食过量药品的女人。

药是在几个药房分别买来的。我蹲在小区楼下，把包装一一拆掉、撕碎，再把药装进烟盒里。我跟同事们说，拜拜，我得回老家一趟啦，然后在西沉的暮色一路开上高速。中途我还接了领导的一个电话，他忧心忡忡，为下个月的业绩着急上火。这种肩抗重担的感受我太明白了，语气轻快地跟他立下flag：“你放心，下个月我们的业绩肯定能完成！”

挂掉电话后，我把一百多颗药片一口吞下。

世界好像突然开启了0.5倍速，一切都变得缓慢而安宁。我轻轻躺在后座，打开手机播放音乐，像是电视剧里的人离开前那样，想了想自己未竟的心愿。

我父母可能会很难过吧。

他们在“中国冷极”根河市生活了五十来年，每年有六个多月都在过冬天。小城闭塞枯燥，大部分生活都围绕孩子和雪展开。我记得好多个清晨，早上一睁眼，整栋楼各家的爸爸们就穿得圆圆滚滚，拿着铁锹扫帚下楼干活。他们要给上学的孩子们铲出一条平坦的路来。

我还想到了我云朵一般的女儿。从出生到现在，奶奶一直在照看她。她那么小，每天忙着看电视，吃棒棒糖，黏着姑姑、弟弟，生活简单又丰富，应该一时半会还想不起她的妈妈来。这样很好，与其让她盼着我、念着我，不如干脆忘了我，甚至是恨我都没关系。

但不管是父母还是女儿，我想，最终他们都会接受这一切的。车祸，疾病，意外，每天有很多年纪轻轻的人突然死掉，有很多人突然失去子女，有很多孩子突然没有了妈妈，那些人能挺过来，我的家人也一定能挺过来。反正我是活不下去了。

我以前也很好奇过，死是什么感觉，死后还会有意识吗，能感到痛苦吗，真的有天堂和地狱存在吗，人在死后能看到什么？

但是现在我不得不承认，那个世界和我们平时生活的世界没什么不同，它甚至在延续现实的生活。

失去意识后，我不知怎么又从车里下来，奔着高速旁边的绿化带走过去，周围有好多我的同事、同学、朋友，热热闹闹的一帮人，不知道在聊什么，我一俯身，就顺着绿化带斜坡滚了下去。

可是不行呀，他们都在上面呢，我不要一个人呆在谷底的草坪上。我双脚并用，拼命地往上爬，可是那个坡好陡，越爬，离上面的距离就越远。朋友们的声音越来越模糊了。

好渴好渴。抬头看见树上挂着一瓶又一瓶绿色的饮料，可是好不容易摘下来放到嘴边，就变成了干巴巴的叶子。没办法，我只能继续往前走。嗓子火辣辣的疼，裙子破了，鞋丢了，手机也扔掉了，我光着脚在高速上来来回回走，追着一个光点跑到了服务区，在厕所洗手池边大口大口地喝水。

我精疲力尽，腿和脚都是软的，整个人昏昏沉沉的。躺在长椅上，看见我的同事冲我摆摆手，然后把我的车开走了。身边卫生间人来人往，有个大哥看了我好几次，最后过来蹲下问我说，“妹子你没事吧？”我觉得心里好委屈啊，大哭着跟大哥说，“我和同事一起出来玩，他们把我一个人丢在这里了！他们都不要我了！”

大哥人特好，立马打电话帮我报警。警察的声音刚刚响起，我的同事们突然出现在我眼前。他们看见我鼻涕一把眼泪一把的，又无奈又想笑，“你急啥，我们哪也没去，在外面跑了一天的客户，没把你丢下。”一边说着，一边拿出了跑客户时拍的照片。

我滑动照片，看着里面那些熟悉的场景，突然惊醒。是熟悉的天花板，熟悉的窗帘，熟悉的卧室味道，我躺在自己家里的床上，外面天还亮着。看看手机日期，距离我吞下药片，24小时过去了。

原来刚刚的好多事情，都是我在死亡线上的幻觉。那些幻觉中不断被身边人抛弃的场景，可能就是我内心深处最深的恐惧。

生死一线

我失去意识的那天，吓坏了很多人。

最先察觉情况不对的是我的同事。前一天晚上10点开会，我没去；第二天领导打电话，无法接通。有人看到了我微博上一些压抑的文字觉得不对劲，立马联系总部查我的紧急联系人，结果我老公、我姐都说不知道。同事着急忙慌地查到我的车定位在高速服务区，赶过去后却发现只有一辆空车。大家急疯了的时候，听见对面服务区的人喊，“有个女的情况不对，快叫人！”跑过去一看，我晕倒在地上。

没人想到我会做这样的事，更不知道是为什么。甚至有人一度猜测，“是不是鬼上身了？”

有一个女孩或许能理解我的崩溃——我老公的小三。

好久以前的一天，突然有个女孩加了我QQ，也不说明来意，一直诱导我去看她的空间相册。

照片里，一对男女的脸都打了马赛克，身旁散落着好些物件，手表、戒指、衣服等等。从处对象开始，我老公的衣服、装饰品都是我包办的，哪怕只有一个衣服角我都能认出来。我确信，照片里的那个男人，就是我老公。

后来，我和这个女孩子通过一次电话，心平气和地聊了两个多小时，她告诉我，我和我老公之间不只隔着一个她，还有很多很多女人，他的客户，他的领导，都在其中。

对于这个事实，我其实并不意外。我也给她讲了我的故事，告诉她，那是一个怎样的男人，他是如何遇到我，喜欢我，一次又一次地欺骗我。

裸婚

认识他那年我才19岁，根本不懂什么是爱情，什么是婚姻。我只知道在实习期间，有个小哥哥人长得好看，待人也谦和，不由自主地总是想和他多说话。他和当时的女朋友分手后，我俩就很自然地在一起了。

双方父母都不太同意这段感情。

我父母觉得，他比我大6岁，没有稳定的工作，没车没房，农民家庭出身，和我的生长环境相差太大，可能三观也不尽相同。他的父母也不乐意。我是外地人，年纪又小，他们怕我处几年就不处了，把自己儿子耽误成大龄剩男。

其实一开始，我们俩也没奔着结婚去。但是越压迫越有反抗，好像是为了跟谁证明一样，我们越处越好。在我22岁生日那天，在没房没车没存款没工作的情况下，我俩决定领证结婚。

平心而论，很长一段时间里，他对我特别特别体贴，有求必应。那时候微博上有句话很火，说“千万不要相信男人对你的好，因为可能他除了对你好，他什么也给不了你了。而且他既然能对你好，同样也能对别人好。”但我不信，我坚定地认为，再也不会遇见比他对我更好的人了。

我太年轻了，不知道爱和耐心，都是会随着时间慢慢消失的。

我24岁那年，女儿出生，生活开始发生翻天覆地的变化。我1米7，生育前90多斤，特别苗条，爱漂亮，爱打扮，像个无忧无虑的小姑娘。但生完宝宝后体重一下子飚到140，我也没心思考虑发型、衣服、打扮这些事，孩子那么小，吃饭，睡觉，走路，处处都要小心，打个嗝儿我都要紧张半天，哪有功夫捯饬自己呢？

我也没觉得自己在老公面前需要保持什么形象。我19岁就跟了他，现在孩子都生了，这一生都可以放心托付给他了，他还能因为我不苗条不好看了，就被别人吸引了？

我安安心心地养育女儿，操持家务，直到孩子四岁的那一年。

那天，我用他的手机查一个商品价格，发现他在情人节买过两盒巧克力，一盒给了我，另一盒的收件人是他的同事。

我当时一句话没说，直接去找了他们俩的微信聊天记录，没什么露骨的话，但是一直在聊一些感情上的私事，我拿着手机去问我老公，他直接承认了，说对那个女生确实有点不太一样的感觉，但是没上过床，除此之外再没有其他女人。

第一次遇到这样的事，我完全无法接受，直接提了离婚，抱着闺女说“妈妈跟爸爸要分开了，妈妈带你走”。闺女吓坏了，一会儿哭着喊爸爸，一会儿哭着叫妈妈，婆婆一边拦一边也跟着哭。他又是下跪，又是扇巴掌，又是对天发誓，电视剧里那一套挨个来了一遍。家里哭得一团乱，我晕头转向，最后也不知道怎么稀里糊涂的，还是留了下来。

事情过去地很快，两三天之后就好像完全翻了篇。现在想想，如果那时候就离了婚，该有多好。

消失的爱

我能感觉到，家虽然没散，但是我俩的心，越离越远。他不再是那个事事以为我先，顾家的好男人了。

上班挣得不多，我俩商量着一起创业开个婴儿游泳馆，可店马上要开张，他却突然跟我说觉得一个大男人守着个店没啥意思，已经找好了工作要去上班，工作之余帮我分担体力活。可是后来两年多时间里，他只在第一个月帮了点忙，每次我打电话让他帮忙，他总是“在出差”“在工作”“你给那谁谁谁打电话吧”，让我找别人帮忙。

我一个人，蹲在五米长的游泳池里刷池子、换水，和工人师傅打视频电话学着修锅炉、修管道，每天都在提心吊胆，做梦都是锅炉炸了，游泳池漏了把别人家地下室淹了，或者哪个小孩掉在水池里，家长来闹事。每天神经高度紧绷，心里特别挫败，后来去医院看医生，确诊说是中度抑郁。

我把诊断书给他看，他说，“哦，知道了，那你多休息休息。”除此之外，再无他话。

压垮我的最后一根稻草，是远远超出我们偿还能力的债务。

之前创业开店我们贷了一部分钱，后来他又跟我说公司有项目需要刷单，就用我的名字又贷了六七十万。后来公司倒闭了，这个钱也折进去了。为了挣钱还债，他又跑去参与网络赌博，又借了几十万，最后全输进去了。

拆东墙补西墙，以新贷养旧贷，最后一个欠了200多万，每个月都得还四五万。催债的电话不停打过来，手机铃声，就像是我生活中的定时炸弹。

那时候我已经跟他提了离婚。我们一起过了七八年，没房没车，没有可以分割的财产，只有纠缠不清的债务。我的提议是，我名下的四五十万我自己来还，其他债务他自己解决。可谈到钱，他就像完全变了一个人，一步都不肯让。我俩多次面对面坐着，一笔一笔对账，可是那些乱头账，怎么能算得清楚啊。他以此为借口，离婚事宜被一拖再拖。

分居后，和我一起合租的女孩也有负债，我亲眼看着催债的人从外地赶来，凶神恶煞地要求她还钱，整个人都崩溃了。这就像是我未来生活的预演，我知道，迟早有一天，那些人也会找到我，以最粗鲁的方式，毁掉我的一切，把我的自尊踩在脚底。

丈夫背叛婚姻，身上背着高额债务，工作业绩压力巨大，没有一个人可以替我分担，没有一个人能听我诉说，我没有活路了。一个人在高速服务区安静地离开，就是我能想到的最好的方式。

活下去，为了自己

在鬼门关上转了一圈后，我一直在想，我怎么就活成了这样？

婚姻的失败，很大程度上是因为他的背叛，但在这件事上，我的软弱，是不是也纵容了他？

其实得知他第一次出轨，我就应该离婚。可事实是，即使那个女孩把他们的合照送到了我面前，我也没有坚定地要和他分开，离婚二字，更像是我用来惩罚他的说辞。

从小到大，我内心深处一直害怕被丢下。小时候爱哭，大家都不爱跟我玩，三年级以后才有了一两个朋友。这就导致我对友情特别特别珍惜，能到什么程度呢？只要你说出口，我就会答应你。不管我喜不喜欢，你要干什么，我一定会陪你去做。这种讨好型人格已经深深烙印在我的身体里，它不断地暗示我，要珍惜，要知足，即使被背叛也不能放手，因为你找不到对你更好的男人了。

对家人，我则一直过分地要强。

得知我服药的消息后，我姐又急又气。她想不明白，为什么我遇到这么多事儿，完全没有跟家里说。

我是真的不知道要怎么开口。在得知我老公出轨时，我第一反应不是生气，而是无助和害怕，我不知道该如何跟父母说。当初是我信誓旦旦地要和他在一起，一切都是我自己的选择，我怕他们知道后，不仅不会伸出援手，还会嘲笑我，挖苦我，说“当初我们是怎么和你说的？”我无法承受这样的眼光和指责。

在我妈和我姐的印象里，我一直都是个特别优秀的人，甚至有很多超乎客观的期待。从小到大，不管我做任何决定，他们基本都会说“挺好挺好，特别好特别好”，很少给出任何建议。他们越是这样，我心里就越着急，急于活成他们期待的那个样子，急于不让他们失望。但其实，很多时候我根本不知道该怎么做，只能硬着头皮、由着性子四处乱撞，最后把自己搞得遍体鳞伤。

但经此一事我才知道，家人永远都不会离开你。只有他们会无条件地为你兜底，无条件地接纳一个受伤的孩子。

知道欠债的事情后，我姐直接给了我十几万，让我把催得紧的债先还上。我妈也马上卖掉了房子，把我名下的账都结清了。

直到现在，我妈只知道我有抑郁症，不知道我曾经真的差点离开这个世界。我能很明显地感觉到她的小心翼翼，生怕哪一句话会让我不开心。明明很想我，却不敢主动联系。每次接到我的电话，都高兴得不知道该说什么才好，只是反复说“哎呀哎呀你有时间啦，吃饭了没有啊？”

很长一段时间里，我姐每天都会给我打一个视频电话，生怕我出什么事。有一次我坐火车回家看我女儿，不小心把手机丢了，我姐联系不到我急坏了。等到一个小时后我补好了手机卡给她打电话，她已经跑到了火车站买好了票，准备去找我。

我公司不太景气后，我姐又在北京给我找了份工作。我知道，她想让我待在她身边，看着我健健康康，平平安安。

我30多岁了，生过孩子，离了婚，没什么钱，工作也不算特别好，在鬼门关前转过一圈，绝大多数时候都在为父母和姐姐活下去。婚姻对我的伤害还未过去，那些痛就像埋在肉里的刺，不小心碰到时仍然会钻心的疼。

但我知道，会好起来的，生活会重新走向正轨的。有家人的包容和陪伴，我一定能找回自己生命的意义。往后余生，精彩也好，不精彩也罢，我都会努力地，真正为自己而活。

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文章转自北京青年x凉子访谈录同名公众号：

知道小三之外还有小六小七，我决定和这个世界告别

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