面对失败或成功时的归因方式（四种隐藏的归因）

四种隐藏的归因，谁都不该被责怪 | 沟通困境 第十一篇

这是桔梗在“谈判思维”的第159篇推文。

全文共3206字，阅读大约需要18分钟。

小杰和阿丽是一对结婚四个月的新婚夫妇，他们也面临着一个沟通困境。

阿丽平常上班很忙，主要是小杰负责家务，小杰最近一直在抱怨。

比如：

谁的家务做的更多？

在和丈母娘的矛盾中阿丽没站在他这边。

今年阿丽的年终奖到底该存起来还是添置家电。

这样的抱怨越来越频繁，阿丽终于忍不住了，

“好了！我现在不想和你聊这些事儿！”

然后她摔门而去。

可想而知，小杰非常伤心，他觉得仿佛婚姻中只留下了他自己独自面对所有问题。

他跟朋友说，

“阿丽从不考虑我的感受，任何事情她都不会跟我站在一起。”

对此，小杰也越来越沮丧，似乎他们两个之间已经没法就任何一个问题进行沟通，哪怕只是简单的说出来。

然而，同时小丽也和她姐姐倾诉，

“阿杰快把我逼疯了！所有屁大的事儿都让你感觉天要塌了，所有的事儿都必须马上聊清楚，他丝毫不体会我的感受，也不知道考虑谈话的时机是不是对。你说那天都已经半夜了，我第二天还要给董事会做报告，然后他还揪着问我，今天家里放抽屉的一百块钱不见了是怎么回事？”

2 有四种隐蔽的归因

业报，有业因，致报果。

桔梗已经用了两篇文章的篇幅介绍了“业报”思维，旨在让我们在沟通困境中，理解“责怪”思维的坏处，理解在一个复杂的过错结果下，任何一方都或多或少的对这个错误做出了“贡献”，所以请尝试放下“归责”，思考“归因”，和对方一起，共同商讨以后如何避免这个错误，如何做的更好。

道理其实很简单，但想要做到可并不容易，没错，我说的就是如何找到归因并不容易。

有的时候，我就是不觉得这件事儿里我自己有什么错啊？

的确，这样的情况非常普遍，别着急，经常用“业报”思维来锻炼自己的思维方式，你会越来越容易掌握如何找到自己的“归因”。

有四种很隐蔽的“归因”，是很常见却很容易被人忽略。

3 第一种，错综复杂的交织后果

来看文首的故事。

当阿杰和小丽冷静的坐下来，把事情说清楚，他们才发现，各自的“归因”其实非常错综复杂，眼前的困境是他们各自的复杂背景交织在一起的后果。

其实，他们各自的家庭成长环境，对他们各自的性格都起了很大的作用。

阿杰的妈妈喜欢喝酒，而且这个习惯越来越严重，阿杰是家里唯一一个愿意去直面这个问题的人，他的爸爸和姐姐都只是避之不谈，似乎就是下意识地认为，这只是暂时的，她会戒掉的，然而情况却事与愿违，等到家人觉得妈妈的酗酒问题已经很严重的时候，已经来不及了。

可能就是这个原因，阿杰从小就养成了一个习惯，任何小问题，他都觉得应该尽早提出来，否则会酿成大祸。

再来看小丽，她从小的家庭环境又是一种情况。她有个哥哥，生下来就是弱智儿童，所以整个家里父母都把大部分精力放在了照顾她哥哥身上。小丽很爱她的哥哥，但仍然，整个家庭都长期处在殚精竭虑的情绪中，这让小丽很小就知道不要因为一些自己身上的小事来麻烦大人。

所以，情况很明显，阿杰和小丽的世界观存在着巨大的差异。于是，最终错综复杂的交织在一起形成了眼前的这个困境，也就是，

阿杰试图要讨论每一件事，而小丽试图逃避。

当他们用“责怪”思维考虑问题的时候，阿杰认为是小丽的错，因为，

小丽什么都不支持，也不在乎他的感受。

小丽认为是阿杰的错，因为，

阿杰快把她逼疯了，所有小事都当天大的事儿来看。

如果让我们用“业报”思维来考虑问题，两个人从小形成的世界观促成了各自看待问题的“归因”，这就不再是任何一个人的错，也怪不得两个人会打的不可开交，此时，两个人之间关系改善的契机自然就形成了。

其实这个错误的“归因”来自于一个简单的恶性循环，在这个复杂交织的循环里，没有任何一方是应该被责怪的。

4 第二种，自动的角色代入

第二种很难找到的归因，来自于我们不自觉的角色代入感。

啥意思？

大宝今年六岁，在他家里，所有人的关系似乎就在一个循环中永远维持下去。

大宝这个岁数很淘气，没多一会儿就会搞出点事情惹大人生气，比如，去捞鱼缸里的金鱼，弄得一身是水；爬到书架上，摔下来；不停地敲碗筷，弄出很大声响等等。此时，大宝妈妈就会对大宝爸爸喊一声，

哎，孩他爸，你倒是管一管啊！

大宝爸爸只得放下手中的报纸，冲孩子大吼一声，

死孩子，再淘气，看我不揍你！

当然，大宝听到爸爸凶他后，会跳起来，还会大哭，这个时候，大宝妈妈只好来哄孩子，一边又骂回大宝爸爸，

那也不用这么凶啊？

大宝爸爸接下来只能叹口气，坐下来继续看报纸。

就这样过了几分钟，大宝又淘气闹出点事情，同样的模式会继续发生下去，乐此不疲。

在这样的家庭关系中，其实我们不能说，这是一个无爱的家庭。事实上，大宝这个家正像我们大多数家庭一样，用的是一种“并不理想”的方式在表达关爱。更重要的是，这个方式作为一种动态的平衡，让家庭的每个成员都找到了对应的角色，并能维持这个动态平衡持续下去。

有的时候，即使我们已经都找到了问题的归因，但如果不共同加以努力，共同做出牺牲去改变，那么这个系统的归因仍然不会改变，仍然会延续之前的问题。

正像大宝的家里，大宝的父母应该寻找更好的方法来改善家庭的沟通环境，然而这一切在大家的意愿和角色意识都懒于改变的前提下，根本不会成真。

就好比在一个公司里，大家已经习惯于一种墨守成规的角色代入模式：

上级制定策略，下级服从执行。

这个模式就像大宝家庭里的动态模式，即使公司已经出了问题，也有人意识到了，公司老旧的管理模式有着问题，但如果大家都还是守着这个角色代入感不变，这个系统错误的归因也不会被改善。

5 第三种，“无记”不作为

“业因”在佛学中，指的是善、不善、不记三种行为。意思是，善的行为，不算是善的行为，以及不作为。

在定位“归因”的困难上，最普遍的情况，也是最容易被我们忽视的情况，就是无记，不作为，也就是“逃避”。

在我们身上，有太多的问题，我们就是不愿意去理会，刻意去逃避，不去面对，明知这样下去不好，我们在心中一而再，再而三的容忍，沉默。

在你离婚前，你的前夫在过去的两年里，没有一次去接孩子是准时的，可你从来没有跟他提过这个事，哪怕一次。

从你四年前来到这个公司，你的直属老板每次对你破口大骂的时候从没有在意过你的自尊，而你也从来没有跟他说出你的感受，哪怕一次。

你是一个部门经理，你的一个下属员工的能力和表现都差强人意，辞退他其实也不为过。但这个员工过去几年的考评，你给的都是“满意”。为什么？一部分原因，你觉得给差评的话，实在要增加很多文档的工作。但更多的原因，是你害怕这样做会导致这个员工来跟你吵架，这个员工不是一个善茬，牙尖嘴利，十分难缠，于是你恐惧于去面对这样一个困难的沟通，于是你主动逃避。

还有一种逃避的形式，那就是你会去找个第三方来抱怨，虽然看上去你没有沉默，但这样做却让第三方处于一个很尴尬的地位。

第三方没法代表你沟通，就算他们去尝试代替你来和对方沟通，这反而给对方一个错觉，那就是，“原来这个问题已经严重到，你根本没法当面和他讲的地步。”

当然，遇到问题去找朋友倾诉，这是一个不同的情形，不同之处在于，你并不是逃避，而是主动去面对。

6 第四种，不易接近

一面是你自己避之不谈，另一面就是你让人无法接近。

在人际关系中，如果你就是让别人觉得对什么事都毫不关心，或者难以捉摸，或者脾气暴躁，或者尖酸刻薄，或者斤斤计较，或者凡事都争论不休，或者甚至对人极不友好，那么你就是这种让人很难接近的人。

当然，你本质上到底是不是这样的性格，这不是我们要讨论的，而如果你的沟通困境中，让对方就是有这种感觉，那么你的对话绝对不可能轻松，更不用说，去好好和对方找到一个错误的所有“归因”了。

7 小结

有两个很简单的工具可以帮到我们，找到归因。

一个叫做“角色互换”。

问问你自己，“如果我是对方，我会认为我在这件事儿上有什么责任吗？”

另一个叫做“第三方视角看待问题”。

退一步，从事情中，把自己抽离出来，把自己变成一个第三方来看待一个两方的问题。假设你是被请来做咨询的人，是帮忙来协调的朋友，那么从一个中立的、无偏袒的立场来看，双方各自在这件事上的归因是什么？

如果你做不到抽离自己，不妨就请一个朋友来帮忙；当你的朋友说出了一些让你很惊讶的观点，先不要着急否定他，而是仔细想一想他说的到底有没有道理。

别急，改善沟通困境，我们仍在继续！

请持续关注“谈判思维”！

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“沟通困境 第十一篇” 待续

--- 桔梗

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